На этой страничке анекдоты прошлых месяцев.
12/12/06
Вопрос армянскому радио: Что такое благотворительность?
Ответ: Это целевое расходование бюджетных средств.
28/11/06
- Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть!
- Да имел я её! И не раз!!
08/11/06
- У вас высокий IQ?
- Да, все тесты я сдаю на пять баллов.
25/10/06
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
13/10/06
- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
26/09/06
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!
18/09/06
Авторадио ввело новую рубрику. Теперь после информации о пробках на дорогах, автолюбителям указываются места засад "гаишников в кустах".
11/09/06
Вопрос армянскому радио: «Как обычно проводят операцию "Чистые руки"?»
Ответ: «Тот, кто должен проводить эту операцию – просто умывает руки».
08/09/06
Вопрос армянскому радио: Какая самая сексуальная компания в мире?
Ответ: а_Эро_флот.
04/09/06
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
01/09/06
- Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель!
- Да шо вы говорите?
- Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела вечный двигатель.
- Тетя Моня торгует семечками.
- Вам кажется что семечками. Кто сказал, что: товар-деньги-товар-деньги-товар... не вечный двигатель?
28/08/06
- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
17/08/06
Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет:
- С Вас 100 долларов
- Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой?
- ?!!
02/08/06
Человек супер-разумный - Рома-сапиенс.
20/07/06
- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью… только соль как то странно, в виде «дорожки» насыпали.
21/06/06
Два предпринимателя:
- Ты НДС платишь?
- Нет.
- Есть льготы?
- Нет, просто я подсказал своему бухгалтеру новую расшифровку слова НДС: Наше Дело Сторона.
02/06/06
Продюссор на телевидении беседует с певцом:
- Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего канала не высокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить специальные условия. Скажите, вас устроит скромные 1000 долларов за 3-х минутную песню?
- Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи.
- Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам.
- L
26/05/06
- Где работаешь?
- В ТЭКе
- Где?
- В топливно-энергетическом комплексе.
- Круто.
- У меня между прочим и машина с мигалкой есть.
- Зашибись.
- Да-а.
- Ну а в двух словах, кем работаешь?
- В двух словах, я водитель бензовоза.
24/05/06
- Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец то обещал жениться!
- А он не уточнил на ком?
22/05/06
- Ты смотрел фильм про «Кота да Винчи»?
12/05/06
- У моей жены фигура 90-60-90.
- Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!
- Я бонусные сантиметры - не считаю.
11/05/06
Анатолий Чубайс: «Я управляющий РАО! YE-E-ES!»
05/04/06
Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.
28/03/06
Звонок на MTV: «Я посмотрел сериал «Жестокие игры» и понял, что меня каждый день кто-то разыгрывает, но в этом не сознается! Прекратите это безобразие!».
27/03/06
- Геморрой замучил.
- Сходи к доктору.
- Ходил.
- Он свечи прописал?
- Да, но всего одну.
- Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
- Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.
21/03/06
Пикировка двух дам:
- Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств.
- Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.
16/03/06
-Чем отличается шейпинг от шопинга?
- Шопинг - дороже.
13/03/06
- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут.
- А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД.
- Это как же?
- Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: «Ваша проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ».
25/02/06
Объявление в столовке города Усть-Пендюринска:
«Бизнес-Ланч - 30 руб.»
21/02/06
- Ты когда-нибудь был на Фиджи?
- Нет. Но меня часто туда посылали.
25/01/06
- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
18/01/06
В связи с наступившими морозами, Реалти шоу «Голод» получила продолжение и стала называться «Холод». Участникам дают теперь горы еды, но не позволяют одеться.
13/01/06
Выпущена новая зубная паста: «Total 24 часа». В инструкции по применению сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета, если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.
10/01/06
Передаем прогноз погоды для бизнесменов:
Ожидается ясная безоблачная погода. Золотых дождей не предвидится.
21/12/05
Вопрос армянскому радио: – «Что может сравниться с яйцами по крутости?»
Ответ: – «Дожди. Они могут замочить всех».
28/11/05
- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
16/11/05
Открыл банку шпрот. В ней одно масло. Читаю этикетку, а там так и написано: "Без консервантов".
12/10/05
Рекламное объявление: "В интернет-магазине распродажа виртуальной колбасы".
10/10/05
- В последнее время ничего не могу есть.
- А что так?
- Ну ты посмотри на упаковки продуктов. Там честно написано масса нет-то. Понимаешь, нет-то всё это!
07/10/05
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил – жаба задушила.
06/10/05
На день рождения ему подарили валенки, сказав, - "У тебя голова всё равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле".
03/10/05
Что происходит с правосудием в Америке:
Фемиде установили лимит взвешивания.
Что происходит с правосудием в Европе:
Фемиде установили 8-ми часовой рабочий день.
Что происходит с правосудием в Японии:
Фемиде купили электронные весы.
Что происходит с правосудием в России:
Фемида - отдыхает.
02/10/05
Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать.
30/09/05
Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы?
Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.
29/09/05
Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.
27/09/05
В графе национальность писал: «И вы еще спрашиваете?!»
23/09/05
Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация
21/09/05
Умные дети + умные родители = карьера
Глупые дети + умные родители = дележ наследства
Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина
Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме
19/09/05
Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.
16/09/05
Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил».
15/09/05
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов
14/09/05
Звонок в канцелярию Ющенко: - За что Юлию Тимошеко уволили?!
Ответ: - «Так!» получилось.
13/09/05
Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание
Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент
Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции
Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение)
12/09/05
Подоходный налог - от слова подохнуть
26/08/05
Умный пользователь + умный сис.админ = Log off
Глупый пользователь + умный сис.админ = кнопка Restart
Умный пользователь + глупый сис.админ = Task Manager
Глупый пользователь + глупый сис.админ = Format C:
25/08/05
Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот
24/08/05
Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка
23/08/05
Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
22/08/05 ( Начинаю небольшую серию анекдотов разряда: 1 + 1 = ? )
Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида
20/08/05
Вопрос армянскому радио: - Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?"
Ответ: - Каждый мотает свой срок"
В: - А есть ли различия?
О: - У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
19/08/05
- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!
18/08/05
Две уборщицы:
- Привет клюшка.
- Привет хохлушка.
- И почему люди курят?
- А чтобы у нас работа была!
17/08/05
Разговор двух путан:
- Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?
- Протеиновая.
- Это как?
- Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.
- А где их берут?
- Их не берут, их дают.
----
Просьба продвинутого пользователя: «Дорогая, сделай мне инет»
16/08/05
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
15/08/05
Ну и что, что наш софт глючит. Зато мы быстро латаем дыры! Напоминаем – в нашем поп-сервере для вас всегда есть свежая дерьмо-версия.
12/08/05
- Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел?
- Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.
10/08/05
Разговор двух подруг:
- Обожаю пользоваться жидким мылом.
- А что тут особенного?
- Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной жидкостью.
09/08/05
- У тебя самогонный аппарат есть?
- Нет.
- Да т-т-ы гонишь!
08/08/05
Даже на официальном сайте ГАИ (gai.ru) есть платная реклама. Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?
01/08/05
В законе о замене льгот деньгами правительство допустило ошибку. Слово монета-ризация было написано как минета-ризация.
- Аська-Аська, скажи, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку.
28/07/05
Две подруги болтают:
- Стоял конец лета.
- Повтори еще раз. И можно без упоминания времени года.
27/07/05
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.
Вопрос армянскому радио: Встречаются ли в природе животные-наркоманы?
Ответ: Кобры – они торчат от заклинателей змей.
26/07/05
Новости. Налоговая полиция начала предъявлять иски водителям, заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.
25/07/05
Двое повздорили, один другому говорит:
- У тебя водительские права есть?
- Да.
- Тогда сейчас ты у меня креш-тест проходить будешь.
21/07/05
Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему Емеля печь от Brabus.
18/07/05
- У твоей тачки двигатель турбированный?
- Нет, мас-турбированный.
15/07/05
- Какая у тебя мечта?
- Отдохнуть на Лузерном побережье Франции.
- Таких лузеров как ты на этом побережье тысячи, а вот на Лазурном – ни одного.
14/07/05
- Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
- Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент.
13/07/05
Вопрос армянскому радио: – Что делать, если компьютер глючит?
Ответ: – Торкайтесь с ним на пару .
11/07/05
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, опять, не угодишь!
08/07/05
Друзья спрашивают программера:
- Как провел выходные?
- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
05/07/05
«Между нами всё кончено!», - сказал он, завершив половой акт.
04/07/05
Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.
28/06/05
«Хватит пользоваться контрафактом. Обменяй гражданскую жену на зарегистрированную легальную копию продукта!» – под таким лозунгом проходит акция по борьбе с пиратской продукцией в ЗАГС’ах столицы.
17/06/05
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
10/06/05
- Завтра еду отдыхать в Ширли-Мырли!
- Куда?
- Тьфу ты, в Шарль де Голь.
- Куда-а-а?
- А-а, вспомнила, в Шарм эль Шейх.
08/06/05
Российская армия готовится к вступлению в НАТО. С этого года, солдаты заменяют слово «Есть!», на четкий ответ «Y-Yes!».
01/06/05
Вопрос армянскому радио: «Кто самые вежливые на земле люди?»
Ответ: «Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу».
01/06/05
Вопрос армянскому радио: «Есть ли у вас конкуренты?»
Ответ: «Есть – сарафанное радио».
31/05/05
Ему говорили: «У тебя же талант. Не закапывай его в землю».
Он отвечал: «Талант – вещь дорогая, лучше я его пропью!».
30/05/05
Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:
- Ты куда хочешь: в рай или ад?
- В ад.
- Почему?
- А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет.
27/05/05
Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: «Ну и где тут exe-шник?»
25/05/05
Двое встречаются:
- Вот стал плейбоем.
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажерном зале качаешься?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Ну тогда ты не плейбой, а плебей!
24/05/05
Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.
14/05/05
«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Х%й с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.
06/05/05
Вопрос армянскому радио: «А сколько Ходорковский будет сидеть в тюрьме?»
Ответ: «Столько, сколько Путин в Кремле».
03/05/05
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
20/04/05
Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?»
Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка!»
13/04/05
Вопрос армянскому радио: «Какое самое любимое место отдыха наркоманов?»
Ответ: «Аэропорт. Там есть зал «Улёта».
10/04/05
Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не простое, а золотое, купите на него новый back-up.
06/04/05
Объявление: Со списком победителей первоапрельского розыгрыша призов (автомобили, яхты, квартиры) лотереи «Бесплатный сыр» вы можете ознакомиться на сайте www.loxi.ru
01/04/05
1-го апреля не грех поздравить друга с его профессиональным праздником – «Днем Дурака».
23/03/05
Вопрос армянскому радио: что такое демократия?
Ответ: это одомашненный дикий запад.
21/03/05
На встрече Путина и Ющенко.
- Ну Моцарт, тебя и разнесло!
19/03/05
Если Москва выиграет конкурс на проведении «Олимпиады 2012», нужно сразу предложить введение нового вида олимпийской программы: спортивное вынимание денег из банков. (Весь подиум будет наш).
14/03/05
Вопрос армянскому радио: «Что такое нетрадиционный секс?»
Ответ: «Секс без водки».
22/02/05
- Никогда больше не позвоню в эту компанию
- Почему?
- Там меня послали на три буквы
- Как?
- На три дабл ю.
14/02/05
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
09/02/05
Объявление. Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть правда недостаток – мумия внутри.
03/02/05
Если Япония предъявляет претензии к Курильским остовам, то Украина – к САЛОмоновым.
17/01/05
Вопрос армянскому радио: Какая самая Интернет-развитая страна в мире?
Ответ: Domen’никанская республика.
10/01/05
Новая реклама леденцов «Тик-так»: «Дед Мороз – зимняя свежесть всего в 2-х млн. калорий»
31/12/04
- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!
30/12/04
Вопрос армянскому радио.
- Что будет делать Путин на инаугурации президента Украины?
- В третий раз поздравит Януковича с победой … Ющенко.
29/12/04
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.
28/12/04
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе?
- Плохо. Монархия - лучше.
27/12/04
К известному сервису «Муж на час» добавилась новая услуга – «Жена до утра».
23/12/04
Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом – электронной рассылкой. Тема прежняя: "Повторяем правильное произношение слова Fuck".
22/12/04
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс «Мисс Вселенная».
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- Да.
- Она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
21/12/04
Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.
16/12/04
Вопрос к Ходорковскому на суде:
- Имеете ли вы врагов?
- Скорее они меня имеют.
15/12/04
Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Прости меня, Ирина.
- Спасибо, а плохая?
- Раз я извинился, денег – 60 тыс. рублей – я тебе не отдам.
10/12/04
Новое мнемоническое правило: Каждый опер желает знать, где сидит фраер.
09/12/04
На показе мод:
- Не пойму, где у них граница между ультра-модой и Квази-модой?
08/12/04
- I prefer wireless network.
- Why?
- Wi-Fi.
06/12/04
- Слышал, доллар падает?
- Да, но с моим то кошельком много этих падающих долларов не наловишь.
03/12/04
Девушка размещает объявление:
Потерялась невинность. Нашедшего, просьба позвонить по такому то телефону и прийти с гарантированным вознаграждение 50 баксов.
02/12/04
В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:
- Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?
- По половому.
- Как это?
- Биде – женское устройство, унитаз – бисексуальный.
30/11/04
Модельер подкалывает своего коллегу:
- Почему на показах у тебя такие страшные модели?
- Это не модели. Это демон-страторы.
29/11/04
Ёжик спрашивает медведя:
- Я ведь никого не боюсь, верно?
- Да.
- Тогда почему я не царь зверей?
- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.
25/11/04
Янукович: "Я сделаю все, чтобы в Украине была честная власть. Зуб даю."
24/11/04
Наркоман спрашивает кореша:
- Почему барабаны такие легкие?
- А с какой стати им быть тяжелыми?
- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь.
22/11/04
У Януковича, по сравнению с Ющенко, целая Кучма преимуществ.
21/11/04
Армянское радио провело опрос: «Чем отличается Жириновский от идиота?». Наиболее популярным был ответ «Ничем».
19/11/04
Путин: «Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь! Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать».
18/11/04
Урка звонит корешу:
- Вован дома?
- Нет.
- А где он?
- Не знаю.
- Как так?
- Да понятия не имею, где твой Вован!
- Ладно, приеду, разберусь. Тогда все будете жить по понятиям.
17/11/04
Рекламное объявление: Новая партия товара поступила в секс-шоп "Нескучный Сад".
16/11/04
Кто сказал, что в Советском Союзе не было секса? Несогласных вызывали на ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без последствий, поскольку выговоры были с занесением.
12/11/04
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:
- Дети, пройдет время, вы закончите школу и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть уже сейчас кто-то знает, кем он хочет быть и куда будет поступить?
Маша: "Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой".
Петя: "Я поступлю в МИСИ, буду строителем".
Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:
- Я поступлю в МГИМО:
- Молодец Вовочка. Почему именно этот ВУЗ ты хочешь закончить?
- Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
11/11/04
- Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем.
10/11/04
Звонок на радио. Мой друг сантехник, но очень сентиментальный. Поставьте для него романс « ... а на последок я схожу …»
09/11/04
Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрёт.
05/11/04
Вопрос армянскому радио: Чем отличается любитель секса от профессионала?
Ответ. Любитель думает, что влагалище происходит от слова влагать, профессионал, что от слова влажная.
04/11/04
Sony выпустила новую модификацию "Memory Stick" – это дубина, которая не хранит, а отшибает память.
03/11/04
Двое смотрят телевизор:
- Как тебе эта первая леди?
- Ну, для кого первая, а для кого и нет.
02/11/04
"Время лечит", - сказал добрый доктор безнадежно больному.
01/11/04
- Папа, а кто такой гарант Конституции?
- Ну типа смотрящий по Конституции
29/10/04
Жена говорит мужу:
- Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!
- Не могу, я болею.
- Это чем же?
- Трудофобией.
27/10/04
Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов.
- Разве это жаропонижающее?
- Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.
26/10/04
Золотое правило управления:
п. 1 Начальник всегда прав.
п. 2 Если начальник не прав – см. часы работы отдела кадров.
|