ввв.xaxaxa.ру

На этой страничке анекдоты прошлых месяцев.

12/12/06

 

Вопрос армянскому радио: Что такое благотворительность?

Ответ: Это целевое расходование бюджетных средств.

 

28/11/06

 

- Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть!

- Да имел я её! И не раз!!

 

08/11/06

 

- У вас высокий IQ?

- Да, все тесты я сдаю на пять баллов.

 

25/10/06

- Кто придумал позу 69?

- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

 

13/10/06

- Папа, а кто такой Покемон?

- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

 

26/09/06

 

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:

- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!

Вдруг один из них жеманно:

- Молодой человек, не все так безнадежно!

 

18/09/06

 

Авторадио ввело новую рубрику. Теперь после информации о пробках на дорогах, автолюбителям указываются места засад "гаишников в кустах".

 

11/09/06

 

Вопрос армянскому радио: «Как обычно проводят операцию "Чистые руки"?»

Ответ: «Тот, кто должен проводить эту операцию – просто умывает руки».

 

08/09/06

 

Вопрос армянскому радио: Какая самая сексуальная компания в мире?

Ответ: а_Эро_флот.

 

04/09/06

 

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

 

01/09/06

 

- Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель!

- Да шо вы говорите?

- Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела вечный двигатель.

- Тетя Моня торгует семечками.

- Вам кажется что семечками. Кто сказал, что: товар-деньги-товар-деньги-товар...  не вечный двигатель?

 

28/08/06

 

- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?

- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.

 

17/08/06

 

Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет:

- С Вас 100 долларов

- Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой?

- ?!!

 

02/08/06

 

Человек супер-разумный - Рома-сапиенс.

 

20/07/06

 

- Как тебя встретили?

- Отлично, хлебом-солью… только соль как то странно, в виде «дорожки» насыпали.

 

21/06/06

 

Два предпринимателя:

- Ты НДС платишь?

- Нет.

- Есть льготы?

- Нет, просто я подсказал своему бухгалтеру новую расшифровку слова НДС:  Наше Дело Сторона.

 

02/06/06 

 

Продюссор на телевидении беседует с певцом:

- Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего канала не высокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить специальные условия. Скажите, вас устроит скромные 1000 долларов за 3-х минутную песню?

- Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи.

- Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам.

- L

 

26/05/06

 

- Где работаешь?

- В ТЭКе

- Где?

- В топливно-энергетическом комплексе.

- Круто.

- У меня между прочим и машина с мигалкой есть.

- Зашибись.

- Да-а.

- Ну а в двух словах, кем работаешь?

- В двух словах, я водитель бензовоза.

 

24/05/06

 

- Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец то обещал жениться!

- А он не уточнил на ком?

 

22/05/06

 

- Ты смотрел фильм про «Кота да Винчи»?

 

12/05/06

 

- У моей жены фигура 90-60-90.

- Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!

- Я бонусные сантиметры - не считаю.

 

11/05/06

 

Анатолий Чубайс: «Я управляющий РАО! YE-E-ES

 

05/04/06

 

Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.

 

28/03/06

 

Звонок на MTV: «Я посмотрел сериал «Жестокие игры» и понял, что меня каждый день кто-то разыгрывает, но в этом не сознается! Прекратите это безобразие!».

 

27/03/06

 

- Геморрой замучил.

- Сходи к доктору.

- Ходил.

- Он свечи прописал?

- Да, но всего одну.

- Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?

- Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

 

21/03/06

 

Пикировка двух дам:

- Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств.

- Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.

 

16/03/06

 

-Чем отличается шейпинг от шопинга?

- Шопинг - дороже.

 

13/03/06

 

- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут.

- А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД.

- Это как же?

- Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: «Ваша проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ».

 

25/02/06

 

Объявление в столовке города Усть-Пендюринска:

                    «Бизнес-Ланч - 30 руб.»

 

21/02/06

 

- Ты когда-нибудь был на Фиджи?

- Нет. Но меня часто туда посылали.

 

25/01/06

 

- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.

- И давно это у тебя?

- Со школы.

- ?

- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!

 

18/01/06

 

В связи с наступившими морозами, Реалти шоу «Голод» получила продолжение и стала называться «Холод». Участникам дают теперь горы еды, но не позволяют одеться.

 

13/01/06

 

Выпущена новая зубная паста: «Total 24 часа». В инструкции по применению сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета, если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.

 

10/01/06

 

Передаем прогноз погоды для бизнесменов:

Ожидается ясная безоблачная погода. Золотых дождей не предвидится.

 

21/12/05

 

Вопрос армянскому радио: – «Что может сравниться с яйцами по крутости?»

Ответ: – «Дожди. Они могут замочить всех».

 

28/11/05

 

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.

- Да у тебя же машины нет!

- А я вовсе не про авторезину говорю.

 

16/11/05

 

Открыл банку шпрот. В ней одно масло. Читаю этикетку, а там так и написано: "Без консервантов".

 

12/10/05

 

Рекламное объявление: "В интернет-магазине распродажа виртуальной колбасы".

 

10/10/05

 

- В последнее время ничего не могу есть.

- А что так?

- Ну ты посмотри на упаковки продуктов. Там честно написано масса нет-то. Понимаешь, нет-то всё это!

 

07/10/05

 

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил – жаба задушила.

 

06/10/05

 

На день рождения ему подарили валенки, сказав, - "У тебя голова всё равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле".

 

03/10/05

 

Что происходит с правосудием в Америке:

Фемиде установили лимит взвешивания.

 

Что происходит с правосудием в Европе:

Фемиде установили 8-ми часовой рабочий день.

 

Что происходит с правосудием в Японии:

Фемиде купили электронные весы.

 

Что происходит с правосудием в России:

Фемида - отдыхает.

 

02/10/05

 

Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать.

 

30/09/05

 

Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы?

Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.

 

29/09/05

 

Покупательница обращается к мяснику:

- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?

- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.

 

27/09/05

 

В графе национальность писал: «И вы еще спрашиваете?!»

 

23/09/05

 

Умный пациент + умный врач = профилактика болезни

Глупый пациент + умный врач = точный диагноз

Умный пациент + глупый врач = точный анамнез

Глупый пациент + глупый врач = реанимация

 

21/09/05

 

Умные дети + умные родители = карьера

Глупые дети + умные родители = дележ наследства

Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина

Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме

 

19/09/05

 

Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.

А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.

 

16/09/05

 

Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил».

 

15/09/05

 

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие

Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях

Умная собака + глупый хозяин = глупая собака

Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

 

14/09/05

 

Звонок в канцелярию Ющенко: - За что Юлию Тимошеко уволили?!

Ответ: - «Так!» получилось.

 

13/09/05

 

Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание

Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент

Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции

Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение)

 

12/09/05

 

Подоходный налог - от слова подохнуть

 

26/08/05

 

Умный пользователь + умный сис.админ = Log off

Глупый пользователь + умный сис.админ = кнопка Restart

Умный пользователь + глупый сис.админ = Task Manager

Глупый пользователь + глупый сис.админ = Format C:

 

25/08/05

 

Умный избиратель + умный президент = демократия

Глупый избиратель + умный президент = диктатура

Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна

Глупый избиратель + глупый президент = переворот

 

24/08/05

 

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги

Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса

Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД

Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка

 

23/08/05

 

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом

Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия

Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл

Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат

 

22/08/05 ( Начинаю небольшую серию анекдотов разряда:  1 + 1 = ? )

 

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора

Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли

Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки

Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида

 

20/08/05

 

Вопрос армянскому радио: - Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?"

Ответ: - Каждый мотает свой срок"

В: - А есть ли различия?

О: - У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.

 

19/08/05

 

- А почему глаза у него такие квадратные?

- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!

 

18/08/05

 

Две уборщицы:

- Привет клюшка.

- Привет хохлушка.

- И почему люди курят?

- А чтобы у нас работа была!

 

17/08/05

 

Разговор двух путан:

- Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?

- Протеиновая.

- Это как?

- Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.

- А где их берут?

- Их не берут, их дают.

 

----

 

Просьба продвинутого пользователя: «Дорогая, сделай мне инет»

 

16/08/05

 

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

 

15/08/05

 

Ну и что, что наш софт глючит. Зато мы быстро латаем дыры! Напоминаем – в нашем поп-сервере для вас всегда есть свежая дерьмо-версия.

 

12/08/05

 

- Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел?

- Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.

 

10/08/05

 

Разговор двух подруг:

- Обожаю пользоваться жидким мылом.

- А что тут особенного?

- Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной жидкостью.

 

09/08/05

 

- У тебя самогонный аппарат есть?

- Нет.

- Да т-т-ы гонишь!

 

08/08/05

 

Даже на официальном сайте ГАИ (gai.ru) есть платная реклама. Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?

 

01/08/05

 

В законе о замене льгот деньгами правительство допустило ошибку. Слово монета-ризация было написано как минета-ризация.

 

- Аська-Аська, скажи, сколько мне жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку.

 

28/07/05

 

Две подруги болтают:
- Стоял конец лета.
- Повтори еще раз. И можно без упоминания времени года.

 

27/07/05

 

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

 

Вопрос армянскому радио: Встречаются ли в природе животные-наркоманы?

Ответ: Кобры – они торчат от заклинателей змей.

 

26/07/05

 

Новости. Налоговая полиция начала предъявлять иски водителям, заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.

 

25/07/05

 

Двое повздорили, один другому говорит:

- У тебя водительские права есть?

- Да.

- Тогда сейчас ты у меня креш-тест проходить будешь.

 

21/07/05

 

Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему Емеля печь от Brabus.

 

18/07/05

 

- У твоей тачки двигатель турбированный?
- Нет, мас-турбированный.

 

15/07/05

 

- Какая у тебя мечта?
- Отдохнуть на Лузерном побережье Франции.
- Таких лузеров как ты на этом побережье тысячи, а вот на Лазурном – ни одного.

 

14/07/05

 

- Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
- Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент.

 

13/07/05

 

Вопрос армянскому радио: – Что делать, если компьютер глючит?

Ответ: – Торкайтесь с ним на пару .

 

11/07/05

 

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.

Муж: - Я, что ошибся квартирой?

Жена: - На тебя, опять, не угодишь!

 

08/07/05

 

Друзья спрашивают программера:

- Как провел выходные?

- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.

 

05/07/05

 

«Между нами всё кончено!», - сказал он, завершив половой акт.

 

04/07/05

 

Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.

 

28/06/05

 

«Хватит пользоваться контрафактом. Обменяй  гражданскую жену на зарегистрированную легальную копию продукта!» – под таким лозунгом проходит акция по борьбе с пиратской продукцией в ЗАГС’ах столицы.

 

17/06/05

 

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:

- Ты кто?

- Муж.

- О, не узнал, рогатым будешь.

 

10/06/05

 

- Завтра еду отдыхать в Ширли-Мырли!

- Куда?

- Тьфу ты, в Шарль де Голь.

- Куда-а-а?

- А-а, вспомнила, в Шарм эль Шейх.

 

08/06/05

 

Российская армия готовится к вступлению в НАТО. С этого года, солдаты заменяют слово «Есть!», на четкий ответ «Y-Yes!».

 

01/06/05

 

Вопрос армянскому радио: «Кто самые вежливые на земле люди?»

Ответ: «Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу».

 

01/06/05

 

Вопрос армянскому радио: «Есть ли у вас конкуренты?»

Ответ: «Есть – сарафанное радио». 

 

31/05/05

Ему говорили: «У тебя же талант. Не закапывай его в землю».

Он отвечал: «Талант  – вещь дорогая, лучше я его пропью!».

 

30/05/05

 

Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:

- Ты куда хочешь: в рай или ад?

- В ад.

- Почему?

- А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет.

 

27/05/05

 

Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: «Ну и где тут exe-шник?»

 

25/05/05

 

Двое встречаются:

- Вот стал плейбоем.

- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?

- Нет.

- В тренажерном зале качаешься?

- Нет.

- С фото-моделями встречаешься?

- Нет.

- Ну тогда ты не плейбой, а плебей!

 

24/05/05

 

Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.

 

14/05/05

 

«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Х%й с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.

 

06/05/05

 

Вопрос армянскому радио: «А сколько Ходорковский будет сидеть в тюрьме?»

Ответ: «Столько, сколько Путин в Кремле».

 

03/05/05

 

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».

 

20/04/05

 

Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?»

Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка!»

 

13/04/05

 

Вопрос армянскому радио: «Какое самое любимое место отдыха наркоманов?»

Ответ: «Аэропорт. Там есть зал «Улёта».

 

10/04/05

 

Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не простое, а золотое, купите на него новый back-up.

 

06/04/05

 

Объявление: Со списком победителей первоапрельского розыгрыша призов (автомобили, яхты, квартиры) лотереи «Бесплатный сыр» вы можете ознакомиться на сайте www.loxi.ru

 

01/04/05

 

1-го апреля не грех поздравить друга с его профессиональным праздником – «Днем Дурака».

 

23/03/05

 

 

Вопрос армянскому радио: что такое демократия?

Ответ: это одомашненный дикий запад.

 

21/03/05

 

 

На встрече Путина и Ющенко.

- Ну Моцарт, тебя и разнесло!

 

19/03/05

 

 

Если Москва выиграет конкурс на проведении «Олимпиады 2012», нужно сразу предложить введение нового вида олимпийской программы: спортивное вынимание денег из банков. (Весь подиум будет наш).

14/03/05

 

Вопрос армянскому радио: «Что такое нетрадиционный секс?»

Ответ: «Секс без водки».

22/02/05

- Никогда больше не позвоню в эту компанию

- Почему?

- Там меня послали на три буквы

- Как?

- На три дабл ю.

 

14/02/05

 

- Милый, сделаешь мне подарок?

- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.

- Ну а теперь на день святого Валентина!

- Кого-кого мне надеть?!

 

09/02/05

 

Объявление. Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть правда недостаток – мумия внутри.

 

03/02/05

 

Если Япония предъявляет претензии к Курильским остовам, то Украина – к САЛОмоновым.

 

17/01/05

 

Вопрос армянскому радио:  Какая самая Интернет-развитая страна в мире?

Ответ:  Domen’никанская республика.

 

10/01/05

 

Новая реклама леденцов «Тик-так»: «Дед Мороз – зимняя свежесть всего в 2-х млн. калорий»

 

31/12/04

 

- Тук-тук, кто в компике живет?

- Я, мышка-нарушка.

- Я, сидючок-драйверичок.

- Я, модемчик-дай-лапу.

- Я, мамка-системная-шинка.

- Я, процессорок-камневичок.

- А ты кто?

- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

 

30/12/04

 

Вопрос армянскому радио.

- Что будет делать Путин на инаугурации президента Украины?

- В третий раз поздравит Януковича с победой … Ющенко.

 

29/12/04

 

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.

 

28/12/04

 

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе?

- Плохо. Монархия - лучше.

 

27/12/04

 

К известному сервису «Муж на час» добавилась новая услуга – «Жена до утра».

 

23/12/04

 

Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом – электронной рассылкой. Тема прежняя: "Повторяем правильное произношение слова Fuck".

 

22/12/04

 

- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс «Мисс Вселенная».

- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!

- Да.

- Она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!

- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!

 

21/12/04

 

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.

 

16/12/04

 

Вопрос к Ходорковскому на суде:

- Имеете ли вы врагов?

- Скорее они меня имеют.

 

15/12/04

 

Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Прости меня, Ирина.

- Спасибо, а плохая?

- Раз я извинился, денег – 60 тыс. рублей – я тебе не отдам.

 

10/12/04

 

Новое мнемоническое правило: Каждый опер желает знать, где сидит фраер.

 

09/12/04

 

На показе мод:

- Не пойму, где у них граница между ультра-модой и Квази-модой?

 

08/12/04

 

- I prefer wireless network.

- Why?

- Wi-Fi.

 

06/12/04

 

- Слышал, доллар падает?

- Да, но с моим то кошельком много этих падающих долларов не наловишь.

 

03/12/04

 

Девушка размещает объявление:

Потерялась невинность. Нашедшего, просьба позвонить по такому то телефону и прийти с гарантированным вознаграждение 50 баксов.

 

02/12/04

 

В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:

- Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?

- По половому.

- Как это?

- Биде – женское устройство, унитаз – бисексуальный.

 

30/11/04

 

Модельер подкалывает своего коллегу:

- Почему на показах у тебя такие страшные модели?

- Это не модели. Это демон-страторы.

 

29/11/04

 

Ёжик спрашивает медведя:

- Я ведь никого не боюсь, верно?

- Да.

- Тогда почему я не царь зверей?

- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.

 

25/11/04

 

Янукович: "Я сделаю все, чтобы в Украине была честная власть. Зуб даю."

 

24/11/04

 

Наркоман спрашивает кореша:

- Почему барабаны такие легкие?

- А с какой стати им быть тяжелыми?

- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь.

 

22/11/04

 

У Януковича, по сравнению с Ющенко, целая Кучма преимуществ.

 

21/11/04

 

Армянское радио провело опрос: «Чем отличается Жириновский от идиота?». Наиболее популярным был ответ «Ничем».

 

19/11/04

 

Путин: «Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь! Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать».

 

18/11/04

 

Урка звонит корешу:

- Вован дома?

- Нет.

- А где он?

- Не знаю.

- Как так?

- Да понятия не имею, где твой Вован!

- Ладно, приеду, разберусь. Тогда все будете жить по понятиям.

 

17/11/04

 

Рекламное объявление: Новая партия товара поступила в секс-шоп "Нескучный Сад".

 

16/11/04

 

Кто сказал, что в Советском Союзе не было секса? Несогласных вызывали на ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без последствий, поскольку выговоры были с занесением.

 

12/11/04

 

Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:

- Дети, пройдет время, вы закончите школу и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть уже сейчас кто-то знает, кем он хочет быть и куда будет поступить?

Маша: "Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой".

Петя: "Я поступлю в МИСИ, буду строителем".

Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:

- Я поступлю в МГИМО:

- Молодец Вовочка. Почему именно этот ВУЗ ты хочешь закончить?

- Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.

 

11/11/04

 

- Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?

- Не будет.

- Почему?

- Он будет снова Генеральным Секретарем.

 

10/11/04

 

Звонок на радио. Мой друг сантехник, но очень сентиментальный. Поставьте для него романс « ... а на последок я схожу …»

 

09/11/04 

 

Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрёт.

 

05/11/04

 

Вопрос армянскому радио: Чем отличается любитель секса от профессионала?

Ответ. Любитель думает, что влагалище происходит от слова влагать, профессионал, что от слова влажная.

 

04/11/04

 

Sony выпустила новую модификацию "Memory Stick" – это дубина, которая не хранит, а отшибает память.

 

03/11/04

 

Двое смотрят телевизор:
- Как тебе эта первая леди?
- Ну, для кого первая, а для кого и нет.

 

02/11/04

 

"Время лечит", - сказал добрый доктор безнадежно больному.

 

01/11/04

 

- Папа, а кто такой гарант Конституции?

- Ну типа смотрящий по Конституции

 

29/10/04

 

Жена говорит мужу:

- Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!

Не могу, я болею.

- Это чем же?

- Трудофобией.

 

27/10/04

 

Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов.

- Разве это жаропонижающее?

-  Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.

 

26/10/04

 

Золотое правило управления:

п. 1 Начальник всегда прав.

п. 2 Если начальник не прав – см. часы работы отдела кадров.

 

25/10/04

 

Наркоман заходит в Макдональдс и спрашивает: "Э-э-э, много ли мака "Биг маке"?

 

22/10/04

 

Вопрос армянскому радио. Какие самые глючные животные?

Ответ. Журавли. (Летают косяками).

 

21/10/04

 

Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: Налево пойдешь - убитым будешь! Подпись - жена.

 

20/10/04

 

Вопрос армянскому радио. Что общего между семитами и антисемитами?

Ответ. Страсть к подсчету известных евреев.

 

19/10/04

 

Объявление:  Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика».

Подпись:  киллер

 

18/10/04

 

На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик Хотабыч, со своим фирменным заклинанием "Трах-тибедох-трах.

 

14/10/04

 

Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.

 

13/10/04

 

- Он находитя под подпиской о не выезде.
- Не расслышал, под какой писькой он находится?

 

12/10/04

 

Один наркоман жалуется другому:

- В квартире дверь всё время с петель слетает. Что делать?

- Косяк забей.

- А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал!

- Догонишь еще.

 

11/10/04

 

Девушка приходит в модельное агентство и просит:

- Сделайте из меня фотомодель!

Менеджер сально улыбаясь отвечает:

- Проходите, во-о-он на том диванчике, возьмем с вас фотопробу.

 

08/10/04

 

В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять на пуленепробиваемые.

 

07/10/04

 

Два другана разговаривают:

- Обычно ты бодрый, весёлый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?

- Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.

 

06/10/04

 

Разговор двух путан:

- Как у тебя?

- Как всегда.

- И у меня, все та же поза жизни!

 

05/10/04

 

Иван Грозный бояр сажал на кол, Путин гуманнее - сажает на вертикаль власти.

 

04/10/04

 

Подруги обсуждают покупки:

- Купила новый эротический крем

- Да-а? Такие бывают?

- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том.

 

01/10/04

 

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика":  Выход в город, через "девятку".

 

30/09/04

 

В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".

 

29/09/04

 

Вопрос армянскому радио: Какие особенности общественного строя с натуральным хозяйством?

Ответ: Взятки берут натурой.

 

28/09/04

 

Как можно делиться:

поровну – себе оставить ровно столько, сколько нужно.

по-братски – если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться.

по-людски – человек, не амёба, делиться не может.

пополам – то есть на мужчин женщин.

 

27/09/04

 

Вопрос армянскому радио: "Чем отличается богатый от бедного?

Ответ: "Богатый, смотря на ценник, не обращает внимание валюту, в которой он написан".

 

24/09/04

 

Клуб сексуальных меньшинств расширяет виды развлечений. Теперь посетителям предлагается не только интерактивный, но и интерпассивный чат в Интернете.

 

>:0)

 

(Сегодня, на страничке сайта "Наблюдизмы" в рубрике "Из присланного" появилась картинка, являющаяся живым анекдотом, пардон за дословное воспроизведение - "Сосу за копейки").

 

23/09/04

 

Терроризм проник и в интернет. Спаммеры захватили 10 млн. электронных адресов и грозятся взорвать трафик.

 

22/09/04

 

Удовлетворенная девушка говорит парню:

- Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику.

Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает:

- Прости, но мой начальник ещё выше стоять не сможет.

 

21/09/04

 

Вопрос армянскому радио: А среди растений есть ли секс-меньшинства?

Ответ: Для озабоченных и голубика секс-меньшинство.

 

20/09/04

 

Перефразируя Вишневского: "Тебя сейчас послать или дать ссылку в Интернете?"

 

>:0)

 

Скоро появится мягкая игрушка "Киркоров". Нажав на ее животик, мы услышим наиболее популярные фразы певца, сказанные им на последнем этапе "творчества".

 

17/09/04

 

В компьютерный отдел Госкомстата поступила директива: Если ВВП не будет удвоен, ваши кило-байты будут кило-битыми.

 

16/09/04

 

Он был неуёмным в сексе. Друзья его называли просто: трахолюдина.

 

15/09/04

 

- Знаешь как расшифровывается ЛДПР?

- Нет.

- Люблю за Деньги П.здеть о России.

 

13/09/04

 

Украинские ученые изобрели ещё один новый вид газообразного топлива - пропал-бутан.

 

10/09/04

 

- Ты куда собрался?

- На дачу.

- У тебя же нет дачи!

- Я на дачу показаний.

 

09/09/04

 

- Простите, вы всё время передергиваете мои слова.

- Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.

 

08/09/04

 

Курица говорит петуху:

- Скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик. А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца то у меня.

 

06/09/04

 

 

Девиз террористов:

Мы признаём только одну единицу измерения - тротиловый эквивалент.

 

03/09/04

 

- Вовочка, ты что ругаешься?!

- Я не ругаюсь, я песню пою: Капитан, капитан, улыбнитесь. Ведь улыбка это флаг, кора-бля-я!

 

02/09/04

- Скажи, как переводится "миротворец" на английский?

- Писс-дельник.

 

01/09/04

 

- Как прошел отпуск?
- Отлично!
- Где отдохнул?
- Вопрос лучше ставить «не где?», а «на ком?».

 

31/08/04

 

- Вовочка, почему у тебя опять двойка за поведение?

- Я Маше пересказал фильм с хеппи-эндом.

- С чем фильм?

- Со счастливым концом, мама.

 

30/08/04

 

- Теперь живу по системе Станиславского.

- Что, в театр устроился?

- Нет, просто никому "Не верю!"

 

-- > :~[i) ---

 

- Гена, ты раньше зеленый был, а теперь почернел от злости. Что с тобой?

- Ты Чебурашка на Олимпиаде был, оттянулся как следует. А здесь сам знаешь, самая красивая девушка - это старуха Шапокляк.

 

13/08/04

 

Жены обсуждают мужей:

- Твой сколько может?

- Два раза, не больше.

- А мой, три!

- А моего за уши не оттащишь.

- Везет тебе.

- От бутылки!

 

-- > :~[i) ---

 

На передаче "Поле чудес" мужик берет микрофон и спрашивает у Якубовича:

- А можно не приветы передавать (родственников я и так каждый день вижу), а направить президенту личное  послание?

- Может не надо, президенту, да еще и послание?

- Тогда Киркорову!!

 

12/08/04

 

В Израиле до сих пор автомобиль Volvo 740 пользуется уверенным спросом. Умельцы ставят небольшую точку в названии модели и, получается Volvo 7.40

 

-- > :~[i) ---

 

Киркоров теперь занялся преподавательской деятельностью - даёт уроки матер-класса.

 

11/08/04

 

В музее восковых фигур мадам Тюссо статуя Путина положив по-дружески руку на плечо фигуре Ходорковского говорит:

- Миша, а ведь если бы не я, ты бы так не прославился и здесь бы не сидел.

- Эх Вова, если бы не ты, я не сидел бы не только здесь.

 

--- > :~[i) ---

 

Разговор подруг. Незамужняя сетует:

- Не из кого выбирать? Все мужики – козлы.

Замужняя отвечает:

- Не привередничай. Любовь зла, полюбишь и козла!

 

--- > :~[i) ---

 

Звонок оператору связи:

- Почему у вас вирусы в сети!

- Ну каемся, бывает. Хакеров много.

- Какие на фиг хакеры! Вчера по телефону толком поговорить не мог. Весь день в трубке какие-то хрипы были, приходилось кричать, чтобы хоть что-то было слышно. И вот результат, сегодня у меня горло хрипит. Кто больничный оплачивать будет?!

 

10/08/04

 

Что такое политический бред? - Это когда демократы поют под гимн Советского Союза.

 

Что такое политический прикол? - Это когда Жириновский с умной миной крестится в церкви.

 

Что же такое политика? - Это искусство сделать так, чтобы политический бред не перерос в политический прикол.

 

--- > :~[i) ---

 

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.

 

--- > :~[i) ---

 

- Папа, купи мне вот это песочное печенье.
- Наступит Песах, куплю.
- Но почему не сейчас, а в Песах?
- Читай внимательно - печенье ПЕСОЧ-НОЕ.

 

09/08/04

 

Вовочка спрашивает у папы:

- А что такое традиционный секс?

- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.

- Самоудовлетворением, что ли?

 

--- > :~[i) ---

 

Вопрос служащего секретарше:

- А где же наш директор?

- Он уехал в business trip

- Куда уехал?

- Ну на бизнес трёп типа.

 

06/08/04

 

- Что с Толяном?

- В бандитской разборке попал под раздачу.

- И чем кончилось?

- Теперь из него можно пазл собирать.

 

--- > :~[i) ---

 

Компьютерщик открыл упаковку презерватива и сам себя спрашивает: "Ну и где же разъем папа-мама?"

 

05/08/04

 

Киркоров решил продолжить обучение наших сограждан русскому языку и в ближайшее время выпустит «Новый Филологический словарь».

 

--- > :~[i) ---

 

- Вчера посмотрел фильм "Человек-паук". Классная вещь!

- Да? А ты название фильма на английском знаешь?

- Нет.

- "С пидер мэн".

 

04/08/04

 

На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает:

- Оп-па, и чей это автомат?

- Калашникова.

 

03/08/04

 

- Мадам, Вас можно?

- Да-а, конечно!

- Пригласить на танец.

- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!  :-(

 

02/08/04

 

Ожесточенная борьба завязалась между Прокуратурой и водкой "Флагман" за обладание слоганом "Имеешь право".

 

30/07/04

 

Возглас системного администратора: Не заливайте мне баги!"

 

--- > :~[i) ---

 

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.

 

--- > :~[i) ---

 

Слушай, когда ты поменяешь компьютер? Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется.

 

29/07/04

 

Жириновский проводит рекламную акцию: Собери 10 бандитских "крышек" и одинадцатую - крышу ЛДПР, получишь бесплатно!

 

--- > :~[i) ---

 

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна гимнастерка, она с ума меня сведет".

 

--- > :~[i) ---

 

По многочисленным просьбам трудящихся, сайт  киркоров.ру  переименован в  киркоров.му...

 

28/07/04

 

Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?"

 

--- > :~[i) ---

 

Наш ВУЗ проводит распродажу на платную пересдачу экзаменов - "Две пары по цене одной!"

 

--- > :~[i) ---

 

Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

 

 

27/07/04

 

- Кто вы по национальности?

- Таки вы действительно хотите это знать?

 

--- > :~[i) ---

 

В офисах, разъездную секретаршу теперь зовут или секс-админ или сись-админ.

 

--- > :~[i) ---

 

- Запад нам поможет. Ваше кредо?

- Always!

 

26/07/04

 

Объявление. Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

 

--- > :~[i) ---

 

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и
к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу
внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает
только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает
весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

 

--- > :~[i) ---

 

- Он не чист на руку!

- Почему ты так думаешь?

- Слишком часто повторяет: "А я умываю руки".

 

23/07/04

 

В супермаркетах проходит новая промо-ация - девушки в фирменных футболках предлагают покупателям опробовать новый сорт туалетной бумаги "Мягко стелишь". В зале для этих целей выставлены импровизированные унитазы. Успех акции заставил производителей презервативов повторить удачный ход. Сейчас идет набор путан, для опробации продукции в деле.

 

--- > :~[i) ---

 

- С какой скоростью спаммер рассылает письма?

- В среднем, 100 кАллобит в секунду.

 

--- > :~[i) ---

 

Детка спрашивает у мамы: "Мама, мама, а кто такой мальчик-встальчик?".

 

22/07/04

 

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

------

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

------

Налоговая полиция проводит рекламную акцию: "Разместим вашу рекламу, вместе с рекламодателями в "Матросской тишине".

 

21/07/04

 

Что общего между сексом и электронной почтой? И в том и в другом случае последствия случайных связей приходится долго лечить.

------

"Что нас не убивает, то делает нас сильнее", - повторял наркоман, постоянно увеличивая дозировку.

------

Вопрос к армянскому радио: Что такое самодостаточная личность?
Ответ: Это тот, кто достает не только окружающих, но и себя.

 

20/07/04

 

Плывут по реке два крокодила. Один другому говорит:

- Решил сесть на диету.

- Да? Ну и что ты для этого делаешь?

- Ем только вегетарианцев.

------

В продаже появилось новое пиво - "Балтика №13", с рекламным слоганом "Напейся до чертиков!".

------

Ржевский:
- Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
- Ох, и кого только не имеет наш поручик.

 

19/07/04

 

Вопрос к армянскому радио: «Что такое самодостаточная личность?»

Ответ: «Это тот, кто достал не только окружающих, но и себя».

------

- Кем работаешь?

- Сортировщиком.

- Небось алмазы сортируешь?

- Нет, сортиры чищу.

------

- Откуда ты взял эту информацию?

- Спаммойки.

------

Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку. Стачка проходит под лозунгом: "Хватит нас мариновать!".

 

16/07/04

 

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).

Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).

Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

------

Во всём мире супермаркеты работают по системе 7х24, в Израиле - 7х40.

 

15/07/04

 

- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?

- Ох, смотрела бы на других, но они ещё безобразнее.

------

- Дорогой, мы совсем не живем культурной жизнью. Вспомни, ну куда мы в последний раз ходили?

- В туалет.

------

Грузин заходит в кабинет начальника учреждения.

- Визивали?

- Никого я не вызывал.

- Вах! Визивали же!

- И не зевал я!!

- Э-э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож.

- Да хоть на Васимели, освободите кабинет!

 

14/07/04

 

- это же ложь, где ты ее нашел?

- врунете.

------

Девушка и парень:

- Ну вот, теперь я интер-девочка.

- ??

- Спокойно, я просто разместила резюме в Интернете.

 

13/07/04

 

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский" и "Dr.Web". В службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - "в ....".

 

12/07/04

 

- Опять у соседей перепалка началась!

- Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются.

- Вот я и говорю - пере-палка.

------

Секретарша: - Зайдите к нам на с-сайт!

Абонент: - Спасибо, я уж как-нибудь в другом месте.

------

- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net?

- Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.

------

На том свете идет распределение праведников и грешников. Кого в рай, кого в ад. Вдруг крик недовольного: "Я требую, чтобы сюда привели моего адвоката!"

 

09/07/04

 

- Трудно было сдать экзамен по математике?

- Не-а. Препод задал только одну задачку: "Номинал купюры $20. Вопрос сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?"

------

Врывается антисемит в ресторан, все громит и кричит: "Ненавижу Гурманов!"

------

- Как расшифровывается Windows XP?

- Windows Ха-Ре.

 

08/07/04

 

Отныне вся помощь по восстановлению Чечни свертывается до минимума - будут строиться только сортиры (дабы не гоняться за боевиками по всему Кавказу, а мочить их в строго отведенных для этого местах).

------

Минкульт поправил звание Филиппа Киркорова. Теперь он - народный "артист".

------

Итальянская "Рома" посматривает в сторону Чукотки.

 

07/07/04

 

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?

- Ну, Вовочка - лет в тринадцать. А чё ты вдруг спросил?

- Да вот подсчитываю, сколько лет мне ещё можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.

------

Далеко не все СМИ объявили бойкот Киркорову. Например радиостанция "Весёлый Музо-звон" активно крутит его песни и ждет с концертом в своем городе.

------

Почему только в России существует ругательства, посылающие «в ...» или «на ...»? Да потому, что обычные то дороги не очень хороши, что уж говорить о дорогах «в ...» и «на ...»

 

06/07/04

 

- Дорогая, мы договаривались встретиться ровно в 15.00, а ты пришла в 16.30!

- Ну хорошо милый муженек, ты можешь тоже опаздывать на полтора часа (когда я буду делать покупки в бутике).

------

В любовных пристрастиях у него сквозила какая то обувная тема - то вьетнамки, то чешки.

------

В настоящее время на милицейских машинах стоят только "крякалки". Положение изменится уже в следующем году. У младших чинов "крякалки" так и останутся, но у старших будут "бычалки", генералитет же будет ездить с "рычалками".

------

Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).

------

Кандидатов, во время предвыборных речей проверяли на детекторе лжи. Эксперимент решили отменить - прибор зашкаливало.

------

Почему сороконожки не устраивают дни рождений - пока все гости лапками поздороваются, настанет пора прощаться (а уж на прощальные рукопожатия точно сил не будет).

 

05/07/04

 

- Девушка, а как вас зовут?

- Домашние или добрые знакомые?

- Добрые знакомые.

- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

------

Киркоров стал ходячей рекламой - при его появлении теперь у многих рука тянется к пульту для смены телеканала или волны радио.

------

Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)

------

Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.

------

На рынке наркотиков появился новый препарат - офигин. Определить ширяющихся не сложно - они ходят с отвисшей челюстью, с глазами навыкат и постоянно говорят "Вау! Вау!"

 

02/07/04

 

Объявление на почте: "Спам не принимаем"

------

Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».

 

01/07/04

 

- За что сидишь?

- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

------

- Решил записаться в отряд космонавтов.

- Куда? Ты даже высоты боишься!

- Ну надо же как то догонять цены.

------

На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.

------

Путин предложил российским олигархам поиграть в игру "Кто хочет стать миллионером?"

------

Эффективный способ сбрасывания веса предложила клиника "Экстрим-мед": балансирование на краю пропасти.

 

30/06/04

 

Екатерина Великая: - «А что же Филипп Бедросович ничего не ест?»

Киркоров: - «Сама звИзда!»

------

Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское радио"

Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.

------

- Кто вы по профессии?

- Флорист

- И что самое приятное в вашей работе?

- Дефлорация.

 

29/06/04

 

Девушка: - А на сколько я выгляжу?

Парень:   - А сколько ты мне дашь?

 

25/06/04

 

Штирлиц расслабился и дал слабину.

Ставка срочно заинтересовалась личностью Слабина.

------

Киркоров и Сычев получили контракт от футбольного клуба "Матер-Шинник"

------

- Доктор, у меня постоянно мучает понос, что мне делать?

- Крепитесь.

------

- Попробуй «Фумитокс».

- Что, эффективно?

- Ага, таблетку под язык и спишь как убитый.

------

Покупатель: У вас колбасная нарезка просрочена!

Продавец: Как же так, - только вчера дату на этих ценниках меняли.

------

Объявление на афишах: концерты Филиппа Киркорова заменяются на пресс-конференции певца, в связи с их большей привлекательностью.

------

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

------

Объявление по внутреннему радио банка: «Выдаём кре-иди ты!»

------

Вывеска в общественном туалете: "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера!"

------

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал тот же ёжик, посматривая на дикобраза.

------

В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по футболу, в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб "Челси".

------

Неожиданный контракт получил Филипп Киркоров сразу после пресс-конференции в Ростове-на-Дону. При поддержке телеканала «Культура» будет сниматься фильм "Особенности русс-ка-га языка".

------

У него неизлечимая болезнь ВИЧ - Вечно Ищет Чего-то.

------

Звонок в агентство экстремального туризма:

- У вас есть горящие путевки?

- Ага, - в горячие точки.

------

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.

------

Объявление: фирма "Дешевые иномарки" возьмет в аренду 2 м границы.

------

- У него жена - топ-модель.

- Что, такая красивая?

- Да нет, топает как бегемот.

------

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню "Меня засосала опасная Путина ..."

------

Взяв за основу скульптуру "Писающий мальчик", местные митьки сделали аналог другой известной композиции с тремя обезьянками, символизирующими девиз "Ничего не вижу, не слышу и не скажу". В новой скульптуре изображено три мальчика - соответственно писающий, какающий и блюющий.

------

Он был настолько жадным, что если пассажиры в метро заглядывали в его газету, то он требовал за просмотр деньги.

------

- Ну как сынок успехи в английском?

- Сложный это язык. Англичанка весь урок вчера долдонила про бред сквер. Ничего не понял.

------

Садоводы получили подарок, промышленное объединение "Поли!Сад" разработало новый вар для деревьв - "Садомазо".

------

Отечественные кулинары выпустили на рынок новый продукт "Занюх" – небольшие ароматические шарики со вкусом чеснока, соленого огурца и прочей снеди, которыми можно занюхивать пропущенную стопку водки. Уникальность продукта не только в том, что не требуются обременительные расходы на закуску (когда на выпивку то еле хватает), но и в многоразовости. Испытания, проводимые в реальных условиях показали, что вкус занюхов остается практически неизменным, даже после полугодовой эксплуатации их теплым коллективом профессиональных алкашей.

------

Гаишник говорит водителю:

- Предъявите тех. паспорт

- С какой стати? Откуда у меня их паспорт?!

------

Отечественные учёные изобрели трезвометр. Прибор показывает сколько грамм ещё нужно принять до полной кондиции. А селекционеры, по запросам ширящихся, вывели новый сорт грибов - торчки.

------

Забронировал заранее отель с услугой "Всё включено". Приехал, захожу в номер, и действительно: свет во всех комнатах горит, вода в душе и раковине брызжет, телевизор работает на полную, за ним радио еле слышно, батареи пышут, кондишн шумит, даже фен в ванной и настольный вентилятор и те дуют, у телефона лежит счёт за переговоры со мной, трубка снята и кто-то в неё говорит: "Оплатите стоимость предоставленных услуг, оплатите счёт за двухнедельное ожидание вас такси, оплатите стирку и глажку белья, счёт за перерасход воды, электричества, тепла, за цветы в вазе, за ожидание вас специалисток интим-услуг.... А шоколадку на кровати оплачивать не надо. Это подарок нашим любимым клиентам".

------

- Девушка, вы любите Акунина?

- А-а-а, куни? Очень люблю!

 



mark_galperin@list.ru

____________________________________________

Rambler's Top100  

Этот домен продается здесь: telderi.ru, и еще много других