Он всю жизнь откладывал деньги на черный день. И этот день настал – его ограбили.

Первая заповедь интеллигента – не нахами.
 
Путин выполнил свое обещание удвоить ВВП – теперь в Кремле сидит его двойник.

Бабник отличается исключительным постоянством и никогда себе не изменяет. Только жене.

Единственное, что может порадовать вас в глухой пробке, так это наличие в ней машин с мигалками.

Главное во взаимоотношениях с женщиной – не перегибать палку.

Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.

Вопрос: Что такое восклицательный знак?
Ответ: Это вопросительный знак в старости.

Если вы хотите, чтобы у вас было больше денег – положите оставшиеся купюры на стол, возьмите фотоаппарат и нажмите кнопку ZOOM

Мужчина любит глазами, а обещает языком.

Если вам не хватает денег купить квартиру – стройте воздушные замки.

Первый закон рынка: 30-ти долларовую обувь продать за 100, сказав при этом, что скидка 70%.

Новости киднепинга: чистота в заложниках у здоровья.

Только Сизиф по настоящему знает, что такое камень преткновения.

Скажи мне кто твой недруг, и я скажу, на сколько ты попал.

"Мир тесен!" - сказала сельдь в бочке
 
Не ругайте Майкрософт. На самом деле вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас. 

Если фильм долго не прерывается на рекламу, значит вы уже видите сон.

Чем выше инфляция, тем громче крики магазинов о снижении цен.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит ещё и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Может ли быть в России матриархат? Да, если под матриархатом понимать власть мата.

Он послал этого спамера, его электронные письма вместе с сайтом - в баню. Забанил короче.

Михаил Задорнов (из невысказанного): «Американцы, берегите блондинок! Если их не будет – прикалываться будут над вами!»

Упрёк заядлому интернетчику: «Ну оторви же свою задницу от компьютера!»

Для Японии, мы очень даже западная страна.

Политики предпочитают элект’оральный секс.

Мужчина, что чемодан без ручки: и использовать нельзя и до помойки не дотащишь.

Когда я вижу 'щ-щёт', то говорю 'щ-щит!'

Он говорит на чистом русском языке. Правда иногда срывается на чисто-конкретный.

Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что спектакли иногда проходят в театре военных действий.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и всё время кормить этих двух оболтусов?

В слове СНГ всё отчетливее слышится ударение на последней букве.

Если вам кажется, что у вас весь мир в кармане – проверьте, возможно это всего лишь камень за пазухой.

Наконец он собрался с духом и начал новую жизнь! (Правда, уже на том свете).

Жизнь хороша и "жесть" хорошо!

Под каблуком - не повыкаблучиваешься.

Из невысказанного. Ф.Киркоров: «Каждому талантливому артисту в жизни выпадает свой звездный час».

Фразы, сошедшие с его пера не были избитыми. Они скорее были изнасилованными.

По данным Таможни, наиболее экспортируемой отечественной сельхозпродукцией является фига с маслом.

Чем суверенней демократия, тем больше свастик на заборах.

Чудесная вещь - реклама. Если бы не она, я бы никогда не почувствовал разницы между марками старой и новой зубной пасты.

Опечатка в некрологе:

Черствость - не его черта характера. Он был весьма заботливым и душевным человеком. Все из нас подтвердят - он буквально каждого уделал своим вниманием.

Лето. У кондиционеров началась течка.

Про него говорят - "Он родился в рубашке, причем сразу от Версаче".

Сказочная у нас страна: куда ни глянь – везде оборотни (в погонах).

малоимущих - много имеют

Мартышке пришлось сначала стать человеком, прежде чем ее труд стал сизифовым.

Мало оказаться в нужное время, в нужном месте. Надо еще оказаться и в нужной позе.

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

Объявление: Меняю синий квадрат Windows на черный квадрат Малевича.

С демократией у нас всегда были проблемы. Народ не любит ходить на выборы – сказывается опыт участия в них витязя на распутье.

В этом году, со старым новым годом в пятницу 13-го, нас поздравит Санта Фауст.

Что такое полное одиночество – это когда на ваш e-mail не приходит даже спам.

В автомобильной пробке, также как и в бане – все равны.

Наступает год @

Больнее всего падать с собственной колокольни.

Интересно, как заканчивал свои письма Иуда? Наверное так:
...
Целую,
Искренне ваш, Иуда
Хватит из года в год наступать на одни и те же грабли! Купите же наконец новые!

Плохой курице и яйца мешают

Не так уж и плохо быть аморальным уродом.

Террористы хотят сделать хорошую мину при плохой игре.

Если каждый день вам устраивают головомойку – не расстраивайтесь. Просто считайте, что участвуете в мыльной опере.

Согласно древней восточной традиции, у каждого предприятия должен быть свой ИНН и ЯНН
 
Соревнования по пейнтболу плавно перетекли в соревнования по выпейнт-болу.

Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево, курам – курево, дурам – дурево, порам – порево.

Герасим сначала утопил Муму, потом Каштанку, Моську, затем собаку Баскервилей и в конце концов Шарикова.

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел - по горло.

Ну и мода на mini пошла – не всякую девушку по одежке и встретишь.

Не любил работать в офисе, предпочитал надомную работу. Домушником, короче был.

Афоризм тогда рулезный, если от него эффект энурезный.

Сторонники Ходорковского скандировали: "Судью на мыло!".
 
Почему то на самом грязном говновозе теперь гордо красуется надпись, типа ООО «Экологический контроль».

Она была умной и рассудительной женщиной, правда с небольшим недостатком – губа у нее была тоже не дура.

Медуза Горгона любила повторять: «Ну, кто тут без греха и хочет бросить в меня камень?»

Цель оправдывает средства. И чем ближе остается до цели, тем хуже выбираются средства.

Муза не давала ему … места на своем литературном поп-рище

За убийство времени – получил срок.

Мир – сплошное риалти-шоу

В графе "Образование" честно писал – незаконное высшее.

Если юр.лицо зарегистрировано в оффшорной зоне, то это скорее сюр.лицо.

Новое риалти-шоу – теперь из сумасшедшего дома.

Он любил играть на чужих нервах. В конце концов, сыграл в ящик.

Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).

У него что не пятница, то 13-е.

Хватит уподо-блять-ся сквернословам и употре-блять нецензуршину через слово. Это оскор-бля-ет человеческое достоинство.

Плоха та темная лошадка, которая не мечтает стать серым кардиналом.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая содержимое файлов».

… и послала Баба Яга Ивана Царевича в тридевятое царство тридесятого королевства трехэтажным матом.

Если сотрудник милиции нарушает закон – это уже «форменное» безобразие.

Размер "имеет" значение.

Со временем он стал импотентом. Даже жесткий диск его компьютера стал мягким и перестал форматироваться.

Палач в книге читает только «Оглавление».

Из мира статистики: по 4 пачки сигарет в день выкуривают финалисты конкурса "Кэмел Дистрофи".

И в ответ ему донеслось: «Осемени нянек – дитя без глаза!»

Весна. У риэлтеров началась ипотечка.

Депутат – результат волеизъязвления народа.

Компромат – друг «компромисса»

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Записка: "Ушла на базу (данных)"

Сольери был самым заЯДлым поклонником Моцарта.
 

Вывеска на Интернет-кафе:

" Вход@ net! "

Она сидела до у-порно-го конца.

Жизнь - театр (военных действий), а люди в ней - сапёры.

отъюкосить – разорить (из словаря новой бизнес-лексики).

Ведет себя как слон в посудомоечной машине.

Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.

Дума заботится о морали граждан. Одно-мандатников на следующих выборах не будет. Но, как говорится, хотели как лучше получилось, еще лучше – теперь депутатов предлагают выбирать попа-ртийному принципу.

Каждому сталевару - по домне, каждому юзеру - по домену!

Демонстранты несут плакаты:

Доярки – Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день!

Прядильщицы – Даешь по тысяче катушек в смену!

Проститутки – Даешь!

Редкий административный кабинет теперь обходится без иконы с ликом св. Владимира (Путина).

Бог круче дьявола, поскольку в его канцелярии производят сортировку – кого в рай, а кого в ад.

Самое интересное в зоне «.ru» перекочёвывает в зону «.xy»

Лицо регистрации-нет-деньги-давай национальности.

Генералы положительно относятся к солдатам у дачи.

Девиз представителей сексуальных меньшинств: Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться.

Если у Фемиды завязаны глаза, то как она может знать, накакую чашу весов положили больше взяток?

На смену "новым русским" приходят "новые чиновники".

Почему на заборах, которые ограждают участки ремонтных работ, вешают красные фонари?

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. (Кто же спорит, таким сексом занимаются только высокоразвитые существа).

У боксёра была кликуха "Лор". (Бил "в-ухо-в-горло-в-нос").

Греческий бог времени Хронос не появляется в России. (У нас бы он стал Хроником).

Если власть не любит критику, направленную в её адрес, то ей придется полюбить смех.

Чем так провинилась природа, если её помещают на зону (природоохранную).

Доколе в папку, на которой огромными буквами написано "Л И Ч Н О Е  ДЕЛО", может залезть любой начальник.

У него был настолько кислый вид, что одним взглядом мог расстроить рояль.

В продуктах всё как у людей: бывают натуральные, но попадаются и гомогенизированные.

Закон сохранения информации: "Если прессе закрыть рот, то новости будем получать из задницы".

Женскому коллективу всегда требуется мужское начало. (Да и конец лишним не будет).

У него семь пятниц на неделе. (И все тринадцатые).

Состояние больного стабилизировалось только в морге.

Как говорят наркоманы, каков поп, таков и "приход".

Чем выше вертикаль власти, тем ниже интересы ее сторонников.

Лохи очень часто болеют поимелитом.
 
Всем не угодишь. Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.

Жена делала пиллинг каждый день (мужу).

Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения (брака).

Знаешь что,  зайди в Интернет и загружай лучше сайты, а не меня своими проблемами!

Оптимист говорит - "Это не проблема".

Пессимист говорит - "Это? Не-е-е. Пробле-е-ема".

Встретить пятницу 13-е не боюсь. Боюсь не встретить субботу 14-е.

Если мужик вдруг встал в позу, мужик ли он после этого?

Они сначала сыграли в бутылочку, затем в русскую рулетку и только потом в ящик.

Самооцен-зура:

Когда встаю я по ут.ру

То захожу на хаха.ру

Но там от скуки я ум.ру

Верь мне, я никогда не в.ру

Отстоя много, sporu.net

Все терпит бедный Inter.net

Открыл я анекдоты.ру -

 А там всё те же каки.ру!

Каин любил повторять: Все люди братья.

Ой мама, шику дам. (И не только ему).

Ударом лома по хребту соперника, ему удалось переломить ход схватки.

Беспечность любит обеспеченность.

Только садист может пилить сук, на которых сидит.

Объявление в салоне красоты: Делаем зверев-подобные прически.

Он считал, что у него семь пядей во лбу, но для окружающих это было тайной за семью печатями.

В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.

Рублев и Микеланджело были отличными стено-графистами.

Красна изба пирогами, а Филя - матюгами.

Доверие к нему держалось на честном слове.

Разговор в неформальной обстановке, с использованием ненормативной лексики, часто провоцирует неадекватную реакцию.

Во взаимоотношениях рэкетир придерживался жесткой линии поведения. Вопросы ставил ребром и чаще всего в солнечное сплетение.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Умный считает, что в сущности не знает ничего, глупый считает, что знает всё.

Сначала ее удочерили, потом уматерили.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

«Одна голова хорошо, а две лучше», - сказала Юдифь очередному злопыхателю.

Надпись на ядерном чемоданчике: "Нажми на кнопку - получишь результат".

Ассенизатор – человек, которого постоянно осеняют великие мысли.

Садист возмущается: "До чего же люди глупы - всё приходится вдалбливать им в голову".

Что общего между богом и чертом? - Разговоры по душам у них не хобби, а работа.

Системный администратор ел прямо на "рабочем столе".

"Будущее зависит от тебя" - сказал сперматозоид своему более шустрому коллеге.

Страдал сексуальными расстройствами - когда не было секса, он сильно расстраивался.

Источником его доходов были сделки (с совестью).

Когда дети стоят на голове, родители встают на уши.

Видимо банки стремятся, чтобы у вкладчиков на счетах была кругленькая сумма - полный ноль.

Началось с того, что ему надоело высылать коммерческие предложения - всё равно товар никто не покупает. Теперь он сразу высылает счет в бухгалтерию - авось оплатят. Результат превзошел все ожидания!

Никто не мог подумать, что он метит в президенты. Ничего не скажешь - киллер-профессионал.

Хорошее место бер-мудским треугольником не назовут

Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.

Угадай с трех раз, кто у нас в эстраде самый звИзданутый?

Как заемщик, он всегда отдавал кредиторам должное (уважение).

Не имей сто друзей. Увидишь, они будут ценить тебя за это.

Он решил сделать себе татуировку:  www. С Ч А С Т Ь Я . net

Вопрос: "Филипп Бедросович, почему в Вашей речи так много матерных ремейков?"

- Как жизнь?
- Хитово!

Глас вопиющего в пустыне: "Вау, какой беспредел!"

Почему засранцы становятся коричневыми?

Новый рецепт коктейля "Кровавая Мери":  Белоснежка и смесь гномов.

Министерство газовой промышленности в Украине называется вероятно "УкрГаз" или проще - укради газ.

Главное в поисках места под солнцем не схватить солнечный удар.

Человек - венец природы. Одним кажется что лавровый, другим - терновый.

Хороший брокер всегда знает когда медведь шею набычит.
 
расшифровка http:// - хотите пи-и-и?

Новая медицинская компания "Прези-Дент" оказывает комплексные услуги, лечит сифилис и парадантоз одновременно.

Батончики Nuts - заряжают мозги (видимо там же перевариваются и, пардон за вопрос, откуда же выходят продукты переработки?)

Взяв видеокамеру в руки мы неожиданно становимся вуаеристами.

Выдаю справки, доверенности, сертификаты, замуж ...

Говорит подруга подруге: "Давно не была на юге. Хочу искупаться в море (любви)".

Если есть лекарство "Длянос", почему нет "Нахер"?

Если число зверя 666, то число охотника 999?

И какой у милиционера с зарплатой в 200 долларов должен быть мента-литет?

Интересно, кто наставил рога чёрту?

Какой русский не любит?

Матом в Харю

На концерте классической музыки он впал в литургический сон.

Насколько помню, нас только двое.

Не уж то в Израиле стрелки часов тоже идут в другую сторону?

Объявление в магазине: "В продажу поступили новые приборы: кайфомолка, кайфоварка и кайфоломка".

Он завидовал даже собственной тени.

Он уже дважды сидел за свои дого-ворные отношения.

Поисковая систем AltaVista создала два региональных портала: в Испании Аста-ля-виста и России - Остановись-ка.

Почему каждый раз, выключая компьютер, он обзывается и пишет чтобы я подтвердил, что я "Шут и Даун"?

Признаемся честно, большинство из нас актеры (коль совершаем половые акты).

Программисты всего мира, достойно отметим праздник Hello,Win!

Ребенок подал сигнал - SOS'ку!

Сила предлогов: кто-то залезает в Асю, а кто-то на Асю.

Торговля лицом имеет один недостаток - со временем оно может превратиться в попу-лярность.

У него ума палата (№6)

У неё была не просто попа, это было целое поприще. А у него было непросто лицо, а целая харизма.

У него было только сочувствие юмору.

Уфолог - это краевед города Уфы?

Чай открыто даже в рекламе называют Чайковским, судя по всему теперь очередь за Про-кофьвым.
 
Я так и не понял, что мы пили, то ли конь, то ли як?