Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо? 
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».
 
"О, ещё одна Красная Шапочка”, – сказал волк, съев очередной мухомор.


Вопрос армянскому радио: Как борется власть с нечистыми на руку чиновниками?
Ответ: Она умывает руки.
 
Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает:
– Сколько стоят ваши услуги?
– 2000 долларов.
– А есть у вас программа trade-in?
– А что это?
– Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой.
– Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете взять жену напрокат.
 
– Скажите, за что вы любите сыр с плесенью?
– За то, что такой сыр никогда не бывает не свежим.
 

Мент на улице проверяет хакера:
– Регистрация есть?
– Есть хостинг в Штатах и на Багамских островах.
– А живешь где?
– Преимущественно в инете.
– Адрес мать твою, у тебя какой?!!
– IP 192.190.1.10
 

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.
 

– Алло, это бюро находок?
– Да.
– Вчера я потерял целую кучу времени. Ее никто не находил?
 

– Слышал, вышел новый закон о коррупции.
– Мне то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце, в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.
 

Две подруги:
– Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
– Ну и как?
– Написал один, но я ему отказала.
– Почему?
– Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
 

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
 

Что такое ёрш? – это пиво с водкой.
Что такое ёршик? – тоже самое, только для женщин.
28.08.10
Вопрос армянскому радио: Как называются новости в Израиле?
Ответ: Инфор-маца-онные сообщения.
 
Вопрос армянскому радио: Что такое завышенная самооценка?
Ответ: Это когда цыпленок табака считает себя жар-птицей.
 

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
 

Вопрос армянскому радио:  Какое самое распространенное в России животное?
Ответ:  Писец!
 

Вопрос армянскому радио: Какая разница между настойчивостью и упрямством?
Ответ: Такая же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.


На приеме у сексопатолога.
- Доктор я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь у меня их целый гардероб.
 

Расчет в израильской армии. На первый-второй рассчитайсь!
- Что вы хотите этим сказать?
- А кто вам дал такое указание?
- За кого вы нас принимаете?
- А счет вести арабскими или римскими цифрами? Таки должен вам заметить ни арабы, ни римляне нам ничего хорошего не сделали.
- А шо я с этого буду иметь? Расчет окончен.
 

Разговор по аське:
- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!
- Привет, а ты просто душка! Поженимся?
- Ой, прости, не в том окне написал.
 

Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
 

Вопрос армянскому радио: «Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?»
Ответ: А разве в пробках аварии бывают?
 
 
Жена оставила мужу программисту записку - "Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски”. Вечером возвращается домой – холодильник пустой. Спрашивает: «Почему не купил?». Он отвечает: «Гиперссылка не открывается!»
 

На пресс-конференции с Чубайсом:
- Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях.
- Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями.
 

Вопрос армянскому радио: В чем лучше хранить деньги, в рублях или долларах?
Ответ: Храните деньги в швейцарских банках.
 

Температура бакса в России нормальная – 36,6
 

- На чем ездишь?
- На Mini.
- Не боишься?
- Чего?
- На мине езди


Два физика разговаривают:
- Что-то скучно.
- Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.
 

Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют сигналом "пи-и-и-и”.
 

Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
 

- Чем на работе занимаешься?
- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
 

Наша Раша. Челябинск. Здесь мужчины настолько суровы, что величину мужского достоинства измеряют рулеткой.
 

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев – фаршированная золотая рыбка.
 

Два парня спорят, кто из них круче:
- Мой IQ – 115 баллов. А твой?
- А мой – 20 сантиметров!
 

Лежачий полицейский женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюрприза.
 

Двое разговаривают:
- Что случилось с твоим другом?
- Он попал в любовный треугольник.
- Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит.
- Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.
 

Вопрос с форума падонков:  "Слово Петергоф пишыцца с одной "ф” или с двумя?”.
 

Совет банкира:
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
 
14/04/08
Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
 

"Одна голова хорошо, а две лучше”, - сказал палач, получая зарплату.
 

Разговор подруг:
- Мой муж даже гвоздя в стену забить не может.
- А мой может не только гвоздь забить – он может на весь ремонт забить!
 

Подруги:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
 

Вопрос армянскому радио: - Что такое эмансипация?
Ответ: - Это когда женщины делают всю работу за мужчин.
 

Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.
 

Иностранцы дождались своего звездного часа: по улицам Москвы действительно стали бродить "медведи”.
 
Рекламное объявление.
ООО «Правосудие» - все виды юридической поддержки:
- Налогообложение
- Отчетность
- Таможенная очистка
- Арбитраж
- Ликвидация юридических и физических лиц
 

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!
 

Разговор двух неандертальцев:
- Ты где живешь?
- На Урале.
- А я в Европе.
- Ну и как тебе француженки?
- Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого шарма.
 

В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать деньги на олимпиаду.
 

Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в «Чукотское» ОАО
 

Подруги делятся впечатлениями:
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! … Просто дала.
 

Из разговора:
- У него квартира, ну очень свободной планировки.
- Он кто, местный олигарх?
- Нет, он местный бомж.
 

В метро:
- Мужчина! Почему вы на меня всё время смотрите и смотрите!
- Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.
 

Объявление: Куплю внедорожник BMW X5 за 50 000 у.е.
* 1 у.е. = 1 руб. РФ
 
 
Объявление: Продаю Роллс-Ройс.  Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.
 

Коллеги стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя у меня в кресле!
 

Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ: так евреи экономят чернила.
 

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.
 

В продажу поступил новый крем от морщин - для Барби!
 

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
 

В духе со временем, вышел новый набор "Лего”. Теперь с пометкой 18+
 

Вопрос армянскому радио: Что такое благотворительность?
Ответ: Это целевое расходование бюджетных средств.
 
28/11/06
- Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть!
- Да имел я её! И не раз!!
 

- У вас высокий IQ?
- Да, все тесты я сдаю на пять баллов.
 

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
 

- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
 

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!
 

Авторадио ввело новую рубрику. Теперь после информации о пробках на дорогах, автолюбителям указываются места засад "гаишников в кустах”.
 

Вопрос армянскому радио: «Как обычно проводят операцию "Чистые руки”?»
Ответ: «Тот, кто должен проводить эту операцию – просто умывает руки».
 

Вопрос армянскому радио: Какая самая сексуальная компания в мире?
Ответ: а_Эро_флот.
 

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
 

- Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель!
- Да шо вы говорите?
- Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела вечный двигатель.
- Тетя Моня торгует семечками.
- Вам кажется что семечками. Кто сказал, что: товар-деньги-товар-деньги-товар…  не вечный двигатель?
 

- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
 

Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет:
- С Вас 100 долларов
- Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой?
- ?!!
 

Человек супер-разумный - Рома-сапиенс.
 

- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью… только соль как то странно, в виде «дорожки» насыпали.
 

Два предпринимателя:
- Ты НДС платишь?
- Нет.
- Есть льготы?
- Нет, просто я подсказал своему бухгалтеру новую расшифровку слова НДС:  Наше Дело Сторона.
 

Продюссор на телевидении беседует с певцом:
- Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего канала не высокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить специальные условия. Скажите, вас устроит скромные 1000 долларов за 3-х минутную песню?
- Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи.
- Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам.
 

- Где работаешь?
- В ТЭКе
- Где?
- В топливно-энергетическом комплексе.
- Круто.
- У меня между прочим и машина с мигалкой есть.
- Зашибись.
- Да-а.
- Ну а в двух словах, кем работаешь?
- В двух словах, я водитель бензовоза.
 

- Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец то обещал жениться!
- А он не уточнил на ком?
 

- Ты смотрел фильм про «Кота да Винчи»?
 

- У моей жены фигура 90-60-90.
- Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!
- Я бонусные сантиметры - не считаю.
 

Анатолий Чубайс: «Я управляющий РАО! YE-E-ES!»


Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.
 

Звонок на MTV: «Я посмотрел сериал «Жестокие игры» и понял, что меня каждый день кто-то разыгрывает, но в этом не сознается! Прекратите это безобразие!».
 

- Геморрой замучил.
- Сходи к доктору.
- Ходил.
- Он свечи прописал?
- Да, но всего одну.
- Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
- Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.
 

Пикировка двух дам:
- Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств.
- Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.
 
16/03/06
-Чем отличается шейпинг от шопинга?
- Шопинг - дороже.
 

- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут.
- А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД.
- Это как же?
- Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: «Ваша проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ».
 

Объявление в столовке города Усть-Пендюринска:
                    «Бизнес-Ланч - 30 руб.»
 
- Ты когда-нибудь был на Фиджи?
- Нет. Но меня часто туда посылали.
 

- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
 

В связи с наступившими морозами, Реалти шоу «Голод» получила продолжение и стала называться «Холод». Участникам дают теперь горы еды, но не позволяют одеться.
 

Выпущена новая зубная паста: «Total 24 часа». В инструкции по применению сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета, если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.
 

Передаем прогноз погоды для бизнесменов:
Ожидается ясная безоблачная погода. Золотых дождей не предвидится.
 

Вопрос армянскому радио: – «Что может сравниться с яйцами по крутости?»
Ответ: – «Дожди. Они могут замочить всех».
 

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
 

Открыл банку шпрот. В ней одно масло. Читаю этикетку, а там так и написано: "Без консервантов”.
 

Рекламное объявление: "В интернет-магазине распродажа виртуальной колбасы”.
 

- В последнее время ничего не могу есть.
- А что так?
- Ну ты посмотри на упаковки продуктов. Там честно написано масса нет-то. Понимаешь, нет-то всё это!
 

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил – жаба задушила.
 

На день рождения ему подарили валенки, сказав, - "У тебя голова всё равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле”.
 

Что происходит с правосудием в Америке:
Фемиде установили лимит взвешивания.
 
Что происходит с правосудием в Европе:
Фемиде установили 8-ми часовой рабочий день.
 
Что происходит с правосудием в Японии:
Фемиде купили электронные весы.
 
Что происходит с правосудием в России:
Фемида - отдыхает.
 

Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать.
 

Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы?
Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.
 

Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.
 

В графе национальность писал: «И вы еще спрашиваете?!»
 

Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация
 

Умные дети + умные родители = карьера
Глупые дети + умные родители = дележ наследства
Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина
Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме
 

Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.
 

Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил».