Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов
 

Звонок в канцелярию Ющенко: - За что Юлию Тимошенко уволили?!
Ответ: - «Так!» получилось.
 

Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание
Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент
Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции
Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение)
 

Подоходный налог - от слова подохнуть
 

Умный пользователь + умный сис.админ = Log off
Глупый пользователь + умный сис.админ = кнопка Restart
Умный пользователь + глупый сис.админ = Task Manager
Глупый пользователь + глупый сис.админ = Format C:
 

Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот
 

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка
 

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
 

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида
 

Вопрос армянскому радио: - Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?”
Ответ: - Каждый мотает свой срок”
В: - А есть ли различия?
О: - У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
 

- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!
 

Две уборщицы:
- Привет клюшка.
- Привет хохлушка.
- И почему люди курят?
- А чтобы у нас работа была!
 

Разговор двух путан:
- Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?
- Протеиновая.
- Это как?
- Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.
- А где их берут?
- Их не берут, их дают.
 
Просьба продвинутого пользователя: «Дорогая, сделай мне инет»
 

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
 

Ну и что, что наш софт глючит. Зато мы быстро латаем дыры! Напоминаем – в нашем поп-сервере для вас всегда есть свежая дерьмо-версия.
 

- Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел?
- Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.
 

Разговор двух подруг:
- Обожаю пользоваться жидким мылом.
- А что тут особенного?
- Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной жидкостью.
 

- У тебя самогонный аппарат есть?
- Нет.
- Да т-т-ы гонишь!
 

Даже на официальном сайте ГАИ (gai.ru) есть платная реклама. Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?
 
 
В законе о замене льгот деньгами правительство допустило ошибку. Слово монета-ризация было написано как минета-ризация.
 
- Аська-Аська, скажи, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку.
 

Две подруги болтают:
- Стоял конец лета.
- Повтори еще раз. И можно без упоминания времени года.
 

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт” с военкоматом.
 
Вопрос армянскому радио: Встречаются ли в природе животные-наркоманы?
Ответ: Кобры – они торчат от заклинателей змей.
 

Новости. Налоговая полиция начала предъявлять иски водителям, заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.
 

Двое повздорили, один другому говорит:
- У тебя водительские права есть?
- Да.
- Тогда сейчас ты у меня креш-тест проходить будешь.
 

Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему Емеля печь от Brabus.
 

- У твоей тачки двигатель турбированный?
- Нет, мас-турбированный.
 

- Какая у тебя мечта?
- Отдохнуть на Лузерном побережье Франции.
- Таких лузеров как ты на этом побережье тысячи, а вот на Лазурном – ни одного.
 

- Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
- Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент.
 

Вопрос армянскому радио: – Что делать, если компьютер глючит?
Ответ: – Торкайтесь с ним на пару .
 

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, опять, не угодишь!
 

Друзья спрашивают программера:
- Как провел выходные?
- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
 

 «Между нами всё кончено!», - сказал он, завершив половой акт.
 

Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.
 

 «Хватит пользоваться контрафактом. Обменяй  гражданскую жену на зарегистрированную легальную копию продукта!» – под таким лозунгом проходит акция по борьбе с пиратской продукцией в ЗАГС’ах столицы.
 

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
 

- Завтра еду отдыхать в Ширли-Мырли!
- Куда?
- Тьфу ты, в Шарль де Голь.
- Куда-а-а?
- А-а, вспомнила, в Шарм эль Шейх.
 

Российская армия готовится к вступлению в НАТО. С этого года, солдаты заменяют слово «Есть!», на четкий ответ «Y-Yes!».
 

Вопрос армянскому радио: «Кто самые вежливые на земле люди?»
Ответ: «Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу».
 

Вопрос армянскому радио: «Есть ли у вас конкуренты?»
Ответ: «Есть – сарафанное радио».
 

Ему говорили: «У тебя же талант. Не закапывай его в землю».
Он отвечал: «Талант  – вещь дорогая, лучше я его пропью!».
 

Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:
- Ты куда хочешь: в рай или ад?
- В ад.
- Почему?
- А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет.
 

Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: «Ну и где тут exe-шник?»
 

 
Двое встречаются:
- Вот стал плейбоем.
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажерном зале качаешься?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Ну тогда ты не плейбой, а плебей!
 

Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.
 

 «Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Х%й с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.
 

Вопрос армянскому радио: «А сколько Ходорковский будет сидеть в тюрьме?»
Ответ: «Столько, сколько Путин в Кремле».
 

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
 

Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?»
Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка!»
 

Вопрос армянскому радио: «Какое самое любимое место отдыха наркоманов?»
Ответ: «Аэропорт. Там есть зал «Улёта».
 
 
Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не простое, а золотое, купите на него новый back-up.
 

Объявление: Со списком победителей первоапрельского розыгрыша призов (автомобили, яхты, квартиры) лотереи «Бесплатный сыр» вы можете ознакомиться на сайте www.loxi.ru
 

1-го апреля не грех поздравить друга с его профессиональным праздником – «Днем Дурака».
 

Вопрос армянскому радио: что такое демократия?
Ответ: это одомашненный дикий запад.
 

На встрече Путина и Ющенко.
- Ну Моцарт, тебя и разнесло!
 

Если Москва выиграет конкурс на проведении «Олимпиады 2012», нужно сразу предложить введение нового вида олимпийской программы: спортивное вынимание денег из банков. (Весь подиум будет наш).

 
Вопрос армянскому радио: «Что такое нетрадиционный секс?»
Ответ: «Секс без водки».
 
- Никогда больше не позвоню в эту компанию
- Почему?
- Там меня послали на три буквы
- Как?
- На три дабл ю.
 

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
 

Объявление. Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть правда недостаток – мумия внутри.
 

Если Япония предъявляет претензии к Курильским остовам, то Украина – к САЛОмоновым.
 

Вопрос армянскому радио:  Какая самая Интернет-развитая страна в мире?
Ответ:  Domen’никанская республика.
 

Новая реклама леденцов «Тик-так»: «Дед Мороз – зимняя свежесть всего в 2-х млн. калорий»
 

- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!