Вопрос армянскому радио.
- Что будет делать Путин на инаугурации президента Украины?
- В третий раз поздравит Януковича с победой … Ющенко.
 

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.
 

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе?
- Плохо. Монархия - лучше.
 

К известному сервису «Муж на час» добавилась новая услуга – «Жена до утра».
 

Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом – электронной рассылкой. Тема прежняя: "Повторяем правильное произношение слова Fuck”.
 

- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс «Мисс Вселенная».
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- Да.
- Она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
 

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.
 

Вопрос к Ходорковскому на суде:
- Имеете ли вы врагов?
- Скорее они меня имеют.
 

Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Прости меня, Ирина.
- Спасибо, а плохая?
- Раз я извинился, денег – 60 тыс. рублей – я тебе не отдам.
 

Новое мнемоническое правило: Каждый опер желает знать, где сидит фраер.
 

На показе мод:
- Не пойму, где у них граница между ультра-модой и Квази-модой?
 

- I prefer wireless network.
- Why?
- Wi-Fi.
 

- Слышал, доллар падает?
- Да, но с моим то кошельком много этих падающих долларов не наловишь.
 

Девушка размещает объявление:
Потерялась невинность. Нашедшего, просьба позвонить по такому то телефону и прийти с гарантированным вознаграждение 50 баксов.
 

В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:
- Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?
- По половому.
- Как это?
- Биде – женское устройство, унитаз – бисексуальный.
 

Модельер подкалывает своего коллегу:
- Почему на показах у тебя такие страшные модели?
- Это не модели. Это демон-страторы.
 

Ёжик спрашивает медведя:
- Я ведь никого не боюсь, верно?
- Да.
- Тогда почему я не царь зверей?
- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.
 

Янукович: "Я сделаю все, чтобы в Украине была честная власть. Зуб даю!”
 
24/11/04
Наркоман спрашивает кореша:
- Почему барабаны такие легкие?
- А с какой стати им быть тяжелыми?
- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь.
 

У Януковича, по сравнению с Ющенко, целая Кучма преимуществ.
 

Армянское радио провело опрос: «Чем отличается Жириновский от идиота?». Наиболее популярным был ответ «Ничем».
 

Путин: «Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь! Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать».
 

Урка звонит корешу:
- Вован дома?
- Нет.
- А где он?
- Не знаю.
- Как так?
- Да понятия не имею, где твой Вован!
- Ладно, приеду, разберусь. Тогда все будете жить по понятиям.
 

Рекламное объявление: Новая партия товара поступила в секс-шоп "Нескучный Сад”.
 

Кто сказал, что в Советском Союзе не было секса? Несогласных вызывали на ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без последствий, поскольку выговоры были с занесением.
 

 
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:
- Дети, пройдет время, вы закончите школу и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть уже сейчас кто-то знает, кем он хочет быть и куда будет поступить?
Маша: "Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой”.
Петя: "Я поступлю в МИСИ, буду строителем”.
Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:
- Я поступлю в МГИМО:
- Молодец Вовочка. Почему именно этот ВУЗ ты хочешь закончить?
- Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
 

- Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем.
 

Звонок на радио. Мой друг сантехник, но очень сентиментальный. Поставьте для него романс « … а на последок я схожу …»
 

Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрёт.
 

Вопрос армянскому радио: Чем отличается любитель секса от профессионала?
Ответ. Любитель думает, что влагалище происходит от слова влагать, профессионал, что от слова влажная.
 

Sony выпустила новую модификацию "Memory Stick” – это дубина, которая не хранит, а отшибает память.
 

Двое смотрят телевизор:
- Как тебе эта первая леди?
- Ну, для кого первая, а для кого и нет.
 

"Время лечит”, - сказал добрый доктор безнадежно больному.
 

- Папа, а кто такой гарант Конституции?
- Ну типа смотрящий по Конституции
 

Жена говорит мужу:
- Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!
- Не могу, я болею.
- Это чем же?
- Трудофобией.
 

Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов.
- Разве это жаропонижающее?
-  Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.
 
Золотое правило управления:
п. 1 Начальник всегда прав.
п. 2 Если начальник не прав – см. часы работы отдела кадров.
 

Наркоман заходит в Макдональдс и спрашивает: "Э-э-э, много ли мака "Биг маке”?
 

Вопрос армянскому радио. Какие самые глючные животные?
Ответ. Журавли. (Летают косяками).
 

Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: Налево пойдешь - убитым будешь! Подпись - жена.
 

Вопрос армянскому радио. Что общего между семитами и антисемитами?
Ответ. Страсть к подсчету известных евреев.


Объявление:  Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика».
Подпись:  киллер
 
18/10/04
На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик Хотабыч, со своим фирменным заклинанием "Трах-тибедох-трах.
 
14/10/04
Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.
 

- Он находитя под подпиской о не выезде.
- Не расслышал, под какой писькой он находится?
 

Один наркоман жалуется другому:
- В квартире дверь всё время с петель слетает. Что делать?
- Косяк забей.
- А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал!
- Догонишь еще.
 

Девушка приходит в модельное агентство и просит:
- Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер сально улыбаясь отвечает:
- Проходите, во-о-он на том диванчике, возьмем с вас фотопробу.
 

В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять на пуленепробиваемые.
 

Два другана разговаривают:
- Обычно ты бодрый, весёлый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.
 

Разговор двух путан:
- Как у тебя?
- Как всегда.
- И у меня, все та же поза жизни!


Иван Грозный бояр сажал на кол, Путин гуманнее - сажает на вертикаль власти.
 

Подруги обсуждают покупки:
- Купила новый эротический крем
- Да-а? Такие бывают?
- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том.
 

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика”:  Выход в город, через "девятку”.
 

В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух”.


Вопрос армянскому радио: Какие особенности общественного строя с натуральным хозяйством?
Ответ: Взятки берут натурой.
 

Как можно делиться:
поровну – себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски – если "братки” наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски – человек, не амёба, делиться не может.
пополам – то есть на мужчин женщин.
 

Вопрос армянскому радио: "Чем отличается богатый от бедного?
Ответ: "Богатый, смотря на ценник, не обращает внимание валюту, в которой он написан”.
 

Клуб сексуальных меньшинств расширяет виды развлечений. Теперь посетителям предлагается не только интерактивный, но и интерпассивный чат в Интернете.
 
(Сегодня, на страничке сайта "Наблюдизмы” в рубрике "Из присланного” появилась картинка, являющаяся живым анекдотом, пардон за дословное воспроизведение - "Сосу за копейки”).
 

Терроризм проник и в интернет. Спаммеры захватили 10 млн. электронных адресов и грозятся взорвать трафик.
 

Удовлетворенная девушка говорит парню:
- Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику.
Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает:
- Прости, но мой начальник ещё выше стоять не сможет.
 

Вопрос армянскому радио: А среди растений есть ли секс-меньшинства?
Ответ: Для озабоченных и голубика секс-меньшинство.
 

Перефразируя Вишневского: "Тебя сейчас послать или дать ссылку в Интернете?”
 
Скоро появится мягкая игрушка "Киркоров”. Нажав на ее животик, мы услышим наиболее популярные фразы певца, сказанные им на последнем этапе "творчества”.
 

В компьютерный отдел Госкомстата поступила директива: Если ВВП не будет удвоен, ваши кило-байты будут кило-битыми.
 

Он был неуёмным в сексе. Друзья его называли просто: трахолюдина.
 

- Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
- Нет.
- Люблю за Деньги П.здеть о России.

Украинские ученые изобрели ещё один новый вид газообразного топлива - пропал-бутан.
 
10/09/04
- Ты куда собрался?
- На дачу.
- У тебя же нет дачи!
- Я на дачу показаний.
 

- Простите, вы всё время передергиваете мои слова.
- Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.
 
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.
 

Девиз террористов:
Мы признаём только одну единицу измерения - тротиловый эквивалент.
 
- Вовочка, ты что ругаешься?!
- Я не ругаюсь, я песню пою: Капитан, капитан, улыбнитесь. Ведь улыбка это флаг, кора-бля-я!
 

- Скажи, как переводится "миротворец” на английский?
- Писс-дельник.