- Как прошел отпуск?
- Отлично!
- Где отдохнул?
- Вопрос лучше ставить «не где?», а «на ком?».
 

- Вовочка, почему у тебя опять двойка за поведение?
- Я Маше пересказал фильм с хеппи-эндом.
- С чем фильм?
- Со счастливым концом, мама.
 

- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!”
 
- Гена, ты раньше зеленый был, а теперь почернел от злости. Что с тобой?
- Ты Чебурашка на Олимпиаде был, оттянулся как следует. А здесь сам знаешь, самая красивая девушка - это старуха Шапокляк.
 

Жены обсуждают мужей:
- Твой сколько может?
- Два раза, не больше.
- А мой, три!
- А моего за уши не оттащишь.
- Везет тебе.
- От бутылки!
 
На передаче "Поле чудес” мужик берет микрофон и спрашивает у Якубовича:
- А можно не приветы передавать (родственников я и так каждый день вижу), а направить президенту личное  послание?
- Может не надо, президенту, да еще и послание?
- Тогда Киркорову!!
 

В Израиле до сих пор автомобиль Volvo 740 пользуется уверенным спросом. Умельцы ставят небольшую точку в названии модели и, получается Volvo 7.40
 
Киркоров теперь занялся преподавательской деятельностью - даёт уроки матер-класса.
 

В музее восковых фигур мадам Тюссо статуя Путина положив по-дружески руку на плечо фигуре Ходорковского говорит:
- Миша, а ведь если бы не я, ты бы так не прославился и здесь бы не сидел.
- Эх Вова, если бы не ты, я не сидел бы не только здесь.
 
Разговор подруг. Незамужняя сетует:
- Не из кого выбирать? Все мужики – козлы.
Замужняя отвечает:
- Не привередничай. Любовь зла, полюбишь и козла!
 
Звонок оператору связи:
- Почему у вас вирусы в сети!
- Ну каемся, бывает. Хакеров много.
- Какие на фиг хакеры! Вчера по телефону толком поговорить не мог. Весь день в трубке какие-то хрипы были, приходилось кричать, чтобы хоть что-то было слышно. И вот результат, сегодня у меня горло хрипит. Кто больничный оплачивать будет?!
 

Что такое политический бред? - Это когда демократы поют под гимн Советского Союза.
 
Что такое политический прикол? - Это когда Жириновский с умной миной крестится в церкви.
 
Что же такое политика? - Это искусство сделать так, чтобы политический бред не перерос в политический прикол.
 
Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.
 
- Папа, купи мне вот это песочное печенье.
- Наступит Песах, куплю.
- Но почему не сейчас, а в Песах?
- Читай внимательно - печенье ПЕСОЧ-НОЕ.
 

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
 
Вопрос служащего секретарше:
- А где же наш директор?
- Он уехал в business trip
- Куда уехал?
- Ну на бизнес трёп типа.
 
06/08/04
- Что с Толяном?
- В бандитской разборке попал под раздачу.
- И чем кончилось?
- Теперь из него можно пазл собирать.
 
Компьютерщик открыл упаковку презерватива и сам себя спрашивает: "Ну и где же разъем папа-мама?”
 

Киркоров решил продолжить обучение наших сограждан русскому языку и в ближайшее время выпустит «Новый Филологический словарь».
 
- Вчера посмотрел фильм "Человек-паук”. Классная вещь!
- Да? А ты название фильма на английском знаешь?
- Нет.
- "С пидер мэн”.
 

На обыске в доме "братка”. Опер его спрашивает:
- Оп-па, и чей это автомат?
- Калашникова.
 

- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец.
- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!  :-(
 

Ожесточенная борьба завязалась между Прокуратурой и водкой "Флагман” за обладание слоганом "Имеешь право”.
 

Возглас системного администратора: Не заливайте мне баги!”
 
Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.
 
Слушай, когда ты поменяешь компьютер? Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется.
 

Жириновский проводит рекламную акцию: Собери 10 бандитских "крышек” и одиннадцатую - крышу ЛДПР, получишь бесплатно!
 
На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна гимнастерка, она с ума меня сведет”.
 
По многочисленным просьбам трудящихся, сайт  киркоров.ру  переименован в  киркоров.му…
 
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?”
 
Наш ВУЗ проводит распродажу на платную пересдачу экзаменов - "Две пары по цене одной!”
 
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики” самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
 
- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?
 
В офисах, разъездную секретаршу теперь зовут или секс-админ или сись-админ.
 
- Запад нам поможет. Ваше кредо?
- Always!
 

Объявление. Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.
 
Что такое гостиница "5 звезд?” - Вашу просьбу внимательно выслушивают и
к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?” - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?” - Делают вид, что вашу просьбу
внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?” - Вашу просьбу внимательно выслушивает
только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?” - Вашу просьбу внимательно выслушивает
весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
 
- Он не чист на руку!
- Почему ты так думаешь?
- Слишком часто повторяет: "А я умываю руки”.
 

В супермаркетах проходит новая промо-ация - девушки в фирменных футболках предлагают покупателям опробовать новый сорт туалетной бумаги "Мягко стелишь”. В зале для этих целей выставлены импровизированные унитазы. Успех акции заставил производителей презервативов повторить удачный ход. Сейчас идет набор путан, для апробации продукции в деле.
 
- С какой скоростью спаммер рассылает письма?
- В среднем, 100 кАллобит в секунду.
 
Детка спрашивает у мамы: "Мама, мама, а кто такой мальчик-встальчик?”.
 

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
 
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.
 
Налоговая полиция проводит рекламную акцию: "Разместим вашу рекламу, вместе с рекламодателями в "Матросской тишине”.
 
21/07/04
 
Что общего между сексом и электронной почтой? И в том и в другом случае последствия случайных связей приходится долго лечить.
 
"Что нас не убивает, то делает нас сильнее”, - повторял наркоман, постоянно увеличивая дозировку.
 
Вопрос к армянскому радио: Что такое самодостаточная личность?
Ответ: Это тот, кто достает не только окружающих, но и себя.
 

Плывут по реке два крокодила. Один другому говорит:
- Решил сесть на диету.
- Да? Ну и что ты для этого делаешь?
- Ем только вегетарианцев.
 
В продаже появилось новое пиво - "Балтика №13″, с рекламным слоганом "Напейся до чертиков!”.
 
Ржевский:
- Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
- Ох, и кого только не имеет наш поручик.
 

Вопрос к армянскому радио: «Что такое самодостаточная личность?»
Ответ: «Это тот, кто достал не только окружающих, но и себя».
 
- Кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Небось алмазы сортируешь?
- Нет, сортиры чищу.
 
- Откуда ты взял эту информацию?
- Спаммойки.
 
Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку. Стачка проходит под лозунгом: "Хватит нас мариновать!”.
 

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).
 
Во всём мире супермаркеты работают по системе 7х24, в Израиле - 7х40.
 

- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?
- Ох, смотрела бы на других, но они ещё безобразнее.
 
- Дорогой, мы совсем не живем культурной жизнью. Вспомни, ну куда мы в последний раз ходили?
- В туалет.
 
Грузин заходит в кабинет начальника учреждения.
- Визивали?
- Никого я не вызывал.
- Вах! Визивали же!
- И не зевал я!!
- Э-э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож.
- Да хоть на Васимели, освободите кабинет!
 
14/07/04
- это же ложь, где ты ее нашел?
- врунете.
 
Девушка и парень:
- Ну вот, теперь я интер-девочка.
- ??
- Спокойно, я просто разместила резюме в Интернете.
 

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский” и "Dr.Web”. В службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - "в ….”.
 
12/07/04
- Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются.
- Вот я и говорю - пере-палка.
 
Секретарша: - Зайдите к нам на с-сайт!
Абонент: - Спасибо, я уж как-нибудь в другом месте.
 
- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net?
- Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.
 
На том свете идет распределение праведников и грешников. Кого в рай, кого в ад. Вдруг крик недовольного: "Я требую, чтобы сюда привели моего адвоката!”
 
09/07/04
- Трудно было сдать экзамен по математике?
- Не-а. Препод задал только одну задачку: "Номинал купюры $20. Вопрос сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?”
 
Врывается антисемит в ресторан, все громит и кричит: "Ненавижу Гурманов!”
 
- Как расшифровывается Windows XP?
- Windows Ха-Ре.
 

Отныне вся помощь по восстановлению Чечни свертывается до минимума - будут строиться только сортиры (дабы не гоняться за боевиками по всему Кавказу, а мочить их в строго отведенных для этого местах).
 
Минкульт поправил звание Филиппа Киркорова. Теперь он - народный "артист”.
 
Итальянская "Рома” посматривает в сторону Чукотки.
 
 
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, Вовочка - лет в тринадцать. А чё ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне ещё можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.
 
Далеко не все СМИ объявили бойкот Киркорову. Например радиостанция "Весёлый Музо-звон” активно крутит его песни и ждет с концертом в своем городе.
 
Почему только в России существует ругательства, посылающие «в …» или «на …»? Да потому, что обычные то дороги не очень хороши, что уж говорить о дорогах «в …» и «на …»
 

- Дорогая, мы договаривались встретиться ровно в 15.00, а ты пришла в 16.30!
- Ну хорошо милый муженек, ты можешь тоже опаздывать на полтора часа (когда я буду делать покупки в бутике).
 
В любовных пристрастиях у него сквозила какая то обувная тема - то вьетнамки, то чешки.
 
В настоящее время на милицейских машинах стоят только "крякалки”. Положение изменится уже в следующем году. У младших чинов "крякалки” так и останутся, но у старших будут "бычалки”, генералитет же будет ездить с "рычалками”.
 
Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).
 
Кандидатов, во время предвыборных речей проверяли на детекторе лжи. Эксперимент решили отменить - прибор зашкаливало.
 
Почему сороконожки не устраивают дни рождений - пока все гости лапками поздороваются, настанет пора прощаться (а уж на прощальные рукопожатия точно сил не будет).
 

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
 
Киркоров стал ходячей рекламой - при его появлении теперь у многих рука тянется к пульту для смены телеканала или волны радио.
 
Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)
 
Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.
 
На рынке наркотиков появился новый препарат - офигин. Определить ширяющихся не сложно - они ходят с отвисшей челюстью, с глазами навыкат и постоянно говорят "Вау! Вау!”
 

Объявление на почте: "Спам не принимаем”
 
Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».
 

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.
 
- Решил записаться в отряд космонавтов.
- Куда? Ты даже высоты боишься!
- Ну надо же как то догонять цены.
 
На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.
 
Путин предложил российским олигархам поиграть в игру "Кто хочет стать миллионером?”
 
Эффективный способ сбрасывания веса предложила клиника "Экстрим-мед”: балансирование на краю пропасти.
 

Екатерина Великая: - «А что же Филипп Бедросович ничего не ест?»
Киркоров: - «Сама звИзда!»
 
Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское радио”
Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.
 
- Кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
 

Девушка: - А на сколько я выгляжу?
Парень:   - А сколько ты мне дашь?
 

Штирлиц расслабился и дал слабину.
Ставка срочно заинтересовалась личностью Слабина.
 
Киркоров и Сычев получили контракт от футбольного клуба "Матер-Шинник”
 
- Доктор, у меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
 
- Попробуй «Фумитокс».
- Что, эффективно?
- Ага, таблетку под язык и спишь как убитый.
 
Покупатель: У вас колбасная нарезка просрочена!
Продавец: Как же так, - только вчера дату на этих ценниках меняли.
 
Объявление на афишах: концерты Филиппа Киркорова заменяются на пресс-конференции певца, в связи с их большей привлекательностью.
 
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
 
Объявление по внутреннему радио банка: «Выдаём кре-иди ты!»
 
Вывеска в общественном туалете: "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера!”
 
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить”, - сказал тот же ёжик, посматривая на дикобраза.
 
В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по футболу, в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб "Челси”.
 
Неожиданный контракт получил Филипп Киркоров сразу после пресс-конференции в Ростове-на-Дону. При поддержке телеканала «Культура» будет сниматься фильм "Особенности русс-ка-га языка”.
 
У него неизлечимая болезнь ВИЧ - Вечно Ищет Чего-то.
 
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.
 
Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни” с программой "передач” на ближайшие семь лет.
 
Объявление: фирма "Дешевые иномарки” возьмет в аренду 2 м границы.
 
- У него жена - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает как бегемот.
 
Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню "Меня засосала опасная Путина …”
 
Взяв за основу скульптуру "Писающий мальчик”, местные митьки сделали аналог другой известной композиции с тремя обезьянками, символизирующими девиз "Ничего не вижу, не слышу и не скажу”. В новой скульптуре изображено три мальчика - соответственно писающий, какающий и блюющий.
 
Он был настолько жадным, что если пассажиры в метро заглядывали в его газету, то он требовал за просмотр деньги.
 
- Ну как сынок успехи в английском?
- Сложный это язык. Англичанка весь урок вчера долдонила про бред сквер. Ничего не понял.
 
Садоводы получили подарок, промышленное объединение "Поли!Сад” разработало новый вар для деревьев - "Садомазо”.
 
Отечественные кулинары выпустили на рынок новый продукт "Занюх” – небольшие ароматические шарики со вкусом чеснока, соленого огурца и прочей снеди, которыми можно занюхивать пропущенную стопку водки. Уникальность продукта не только в том, что не требуются обременительные расходы на закуску (когда на выпивку то еле хватает), но и в многоразовости. Испытания, проводимые в реальных условиях показали, что вкус занюхов остается практически неизменным, даже после полугодовой эксплуатации их теплым коллективом профессиональных алкашей.
 
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт
- С какой стати? Откуда у меня их паспорт?!
 
Отечественные учёные изобрели трезвометр. Прибор показывает сколько грамм ещё нужно принять до полной кондиции. А селекционеры, по запросам ширящихся, вывели новый сорт грибов - торчки.
 
Забронировал заранее отель с услугой "Всё включено”. Приехал, захожу в номер, и действительно: свет во всех комнатах горит, вода в душе и раковине брызжет, телевизор работает на полную, за ним радио еле слышно, батареи пышут, кондишн шумит, даже фен в ванной и настольный вентилятор и те дуют, у телефона лежит счёт за переговоры со мной, трубка снята и кто-то в неё говорит: "Оплатите стоимость предоставленных услуг, оплатите счёт за двухнедельное ожидание вас такси, оплатите стирку и глажку белья, счёт за перерасход воды, электричества, тепла, за цветы в вазе, за ожидание вас специалисток интим-услуг…. А шоколадку на кровати оплачивать не надо. Это подарок нашим любимым клиентам”.
 
- Девушка, вы любите Акунина?
- А-а-а, куни? Очень люблю!