Фра_З.Ы.
Стишки от Анны Батиашвили:
Приходи меня поздравить с днем моим рожденья,
наши души позабавить, чудесным настроением,
приходи ты мой миленок, у окна я подожду,
не приходишь нахаленок , я тебя сама найду,
я сидела у окна, слезки вытирала,
и тебя в гости ждала, плакала , страдала,
а другой тут мимо шел, Детина поселковый,
я взяла и отдалась, он мужик фортовый,
не ругай меня, миленок, я не виновата,
забежал ко мне детина, прыгнул прямо в хату,
Я ждала, тебя ждала, а ты не приходишь,
я страдала без тебя, за нос меня водишь,
а детина поселковый, паренек горячий,
говорит, - не жди его, сделал меня зрячей
и ему я отдалась, сходу, помолившись
и теперь живу, смеясь все ж перекрестившись
у окна я не сижу, на дорогу не смотрю,
а детину поджидаю, пирожки ему пеку
он приходит, мой голубчик, меня за руки берет
и на белую кроватку с поцелуями кладет
Совершается любовь очень ритуально,
Я полнею каждый день, очень фигурально.
от Анны:
На Дерибасовской стоит публичный дом. На крыше кошки занимаются любовью и так увлекаются, что падают на землю. Голос с улицы - Мама Роза, у вас реклама упала!
Афризмы от Марка Козлова:
Без труда не вытащишь и не всунешь.
Волка ноги кормят, а волчицу ляжки.
Ну и пусть я кастрат, зато посмотрите, как я прекрасно танцую.
Язык мой - друг твой (лозунг путаны)
Афоризмы от Кащея:
В каждой шутке есть доля правды и чем она больше, тем глупее шутка.
Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
У слова "блин" масса нецензурных синонимов!
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Сообразили на троих - появилась пища для размышлений.
Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!
Среди окольцованных мало окрылённых.
Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
В театре абсурда всегда аншлаг.
Проще всего зажечь отморозков.
Места лишения свободы - самые насиженные.
Что нам обещано - у нас никому не отнять!
Сначала - носят на руках, затем - меняют, как перчатки.
Опыт революции показал нам... кузькину мать.
Не каждого ожидает счастливый конец света...
Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!
Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.
Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!
Асфальт - материал, в который закатывают деньги.
Когда всё есть - хочется чего-то большего.
Если жизнь - копейка, значит, она чего-то да стоит!
Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.
На супружеский долг набежала пеня.
Идеальный муж женат на своей вдове.
В жизни всегда есть место протянуть ноги.
За ним, как за каменной стеной, в общем - тюрьма.
Непутёвые всегда ищут стрелочника.
Не всякую мысль следует доводить до ума.
Драки за место под солнцем приближают конец света.
Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
Вёл сидячий образ мыслей.
Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет.
Амбиции лучше растут на пустом месте.
Когда становится слишком жарко - время сушить сухари.
Без промаха стреляет только радикулит
Афоризмы других атвторов:
Не так страшен маляр, как его малярия.
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам
Вечная борьба женского начала с мужским концом
Вилогонки - бег с вилами наперевес
Выкурил сигарету - спас лошадь
Генеральный джонсон программы - Спонсор&Спонсор
Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом
Гриб-отсосиновик
Не могу стоять на своем - сильно болит
Слоган: "Разбуди вулкан у дачи!"
Бейсболезненное удаление зубов. Всех. Битой, наотмашь.
Чисто не там где ментут, а там где не мусорят.
В дорожном знаке "устуПИ ДОРогу" так и слышится - ПИДОР.
Экзотический массаж руками умоподрочительной проссифианалки.
Всегда "Какал-колом"
Сын растёт не по-днял а по-чесал.
Душевные раны смазывайте йобом.
Девушка! Вы играете на виолочлене?
Будь бздительным!
Что естебственно, то не без оргазма.
МЕЖПРОМНОГБАНК
Большому кораблю - большая кораблядь.
Любовь с первого взбляда.
В тексте много описок и окакок.
Она опоздала на работу, так что даже директор её отпередил.
Музыка для танцебального вечера.
Погубила Цезаря, Клеопадла!
За одного шестнадцати-битого двух восьми-битых дают.
К чёрту аргументы! Просто фак ты!
Дайте мне в пачку маслом!
Храните деньги в сберегательных долларах:
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
Работы - полон рот, а без конца в горле першит. (поговорка путан)
Лучше поздно, чем никого.
Кто? Где? Кого?
"Оставь одежду, всяк сюда входящий"
Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!
Не прилично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Шило в штанах не утаишь
Тело мастура боится.
Даю вам голого на отсечение!
Работаю в поте яйца своего!
Выслушай женщину и поверни её наоборот.
Я желаю вас у дачи!
Когда я выпиваю это пиво, то вижу что три волны в логотипе
это буква "Е" перед словом "БАЛТИКА".
Последняя стадия ожирения - его легче перепрыгнуь, чем обойти.
Не TCP мое IP.
На телеграфе - "Телеграфируй!", в ICQ - "Асисяй!"
Милые девушки не обижайтесь на фразу: "В вас можно?" Возможно это не хам, а заика.
"Пожуём увидим", - сказал знакомый людоед.
Объявление в гарантийной мастерской: Мы починим ваш телевизор в два счета! Только сначала оплатите во-о-от эти два счёта.
Словечки
пих в пах
мимоносец (он же тот, кто обводит вокруг пальца ВОХР)
вибромасложер
шлюхаю тебя внематочно и сосредодроченно
голо-сисьтая
Отсатисфачить - удовлетворить
ухажер - Майк Тайсон
вокально-менструметальный ансамбль
кресло-кончалка
Объявление в вагоне метро: Станция "Марксистская, переход на "Троцкистско-Зиновьевскую" линию
помойка - сам мой ка!
поп-корм
театр одного вахтёра
Анекдоты
Hа экзамене по матану пpоф. спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Hу-у, ... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Пpеп. (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо pазнообpазнее
Прислано Тамарой Замировой
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка и шатаясь, направляется к милиционеру.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда.... в нетрезвом состоянии.
- Ударить девушку по ушам – то же самое, что ударить мужика в пах.
- Почему?
- Потому что девушки любят ушами.
Звонок в милиции: Алло, меня насилуют.
Лейтенант: И что вы от нас хотите?
Девушка: Да ничего, просто счастьем решила поделиться.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне.
Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- Давайте, с хорошей.
- Ученые доказали, что есть жизнь после смерти.
- Милый, ты меня любишь?
- А я, по-твоему, сейчас, что делаю?
Учительница: Вовочка, если ты будешь плохо себя вести, я вызову твоего отца.
Вовочка: А вы думаете, он лучше себя будет вести?
Две полдруги:
- Мань, в газете пишут, что минет вреден для зубов.
- Вранье это все.
- А ты откуда знаешь?
- Так я у стоматолога была.
Новый русский звонит по объявлению: Решаю задачи по математике.
- Алло, мне сыну задачку решить надо.
- И что за задача?
- Сколько будет 5 х 5.
- 100 долларов.
Доктор: на что жалуетесь?
Пациент: на жизнь.
- Маша, выходи за меня замуж?
- Нет.
- Ну тогда проведи со мной хотя бы брачную ночь?
Девушка останавливает машину:
- Свободен?
Таксист:
- Нет, женат уже.
Пациент: Доктор, мне часто сняться эротические сны.
Доктор: Так это же замечательно.
Пациент: Ничего замечательного.
Доктор: Но почему?
Пациент: За все это время ни одного вещего.
Прислал Сергей Федоров
Объявление: куплю фильтр для базара.
------
Чуть переделанный анекдот, который прислали:
- Ты чего такой кислый?
- Да вот, вчера у любовницы был, так её муж как раз в это время пришел. Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил.
- Ну, так ты же радоваться должен, что все обошлось.
- Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор выносить?
------
Я тебя часто вспоминаю. Одной рукой держу фотку, а другой вспоминаю.
------
Два еврея идут по улице. Навстречу им два верзилы. Увидев их Мойше говорит:
- Абрам, давай свернем в переулок, ты же видишь их двое, а мы одни.
------
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- Пиши: дирижопель.
------
- Ты где деньги держишь?
- В банке.
- Это понятно, а банку где держишь?
|
